O último episódio de Tales from the Crypt

Vocês conhecem a série Tales from the Crypt, certo?

Tales from the Crypt (ou Contos da Cripta, como ficou conhecido no Brasil) era uma série muito boa da HBO baseada numa série de quadrinhos de terror dos anos 50 publicados pela EC Comics e era apresentada pelo Zelador da Cripta, um esqueleto irreverente. Muitos diretores famosos já trabalharam na série em vários episódios, desde Robert Zemeckis a Tobe Hooper e Richard Donner. Orra, até o Arnold Schwarzenegger já dirigiu um episódio!

Então a série foi um fenômeno de audiência. Uma vez que era exibida pela HBO, a série não tinha medo de pegar pesado e podia colocar violência sempre que quisesse.

Infelizmente a sétima e última temporada ficou uma merda, com histórias cada vez mais chatas de se ver e não conseguiram manter o sucesso de antes. Até que no último episódio, decidiram tomar uma atitude ousada que pegou todo mundo de surpresa: contar a história "Os Três Porquinhos", mas do jeito Tales from the Crypt. E diferente do final de Game of Thrones, este aqui não decepciona.

Venham comigo pra ver.

Mas antes, um aviso importante:

E eu vou mostrar a maioria delas aqui, então... se preparem.

Dito isso, vamos em frente.

Nossa história começa com nosso anfitrião, o decrépito (mas elegante) Zelador da Cripta, reclamando da falta de originalidade das histórias que mandam pra ele ler, pois elas não tem o "padrão Tales from the Crypt de qualidade".

Até que ele se depara com o livro dos Irmãos Grimm e fica maravilhado.

Entendeu? Porque "grim" em inglês tem a ver com macabro e tal...

A piada faz mais sentido em inglês, nem sei por que to tentando explicar aqui.

Enfim, folheando o livro, ele encontra a história que vai finalmente contar no programa.

E essa história se chama "O Terceiro Porquinho".

Essa história é sobre três porquinhos bem diferentes um do outro.

Dudu...

Bebum...

e Defumado.

(Só lembrando que não sei se existe esse episódio dublado em português, então decidi inventar os próprios nomes pra eles. Prosseguindo...)

Bom, cada um dos irmãos viviam na sua própria casa...

Dudu, na sua humilde residência construída com tijolos e sangue de virgens...

Bebum, no seu barril de cerveja Duff...

E Defumado, na casa da tia.

Todo mundo tem aquela tia que vive fumando tanto que acaba tendo uma segunda camada de pele feita só de bafo de tabaco. Se você não tem, talvez VOCÊ seja essa tia.

Tudo muito bom, tudo muito bem, até que...

Chega o Sr. Lobo Mau de patinete motorizada.

E ele tá puto.

Os irmãos decidem ir correndo até a casa de Dudu, pois o lobo fez com suas casas o mesmo que a Disney fez com Star Wars.

Sinto que essa piada vai passar batida daqui a alguns anos... como se alguém ainda fosse ler meu blog no futuro.

Ah, a ingenuidade...

Eis que o lobo chega no recinto e tenta derrubar a casa com um sopro três vezes, e na terceira faz tanta força que vira do avesso.

"A terceira vez dá sorte" é uma ova!

O lobo então desiste de ir atrás dos presuntos e vai embora.

Eu já vi o lobo Ralph ter mais determinação e vontade do que ESSE lobo.

No dia seguinte, os irmãos choram porque não tem onde morar, afinal o lobo é um cuzão e não permite outras pessoas morando por ali.

Dudu, como é limpo, correto e decente (o que é irônico pra um porco), decide ceder a casa pra seus irmãos morarem.

Legal que ele não se importa em ter a casa fedendo a cigarro e vômito 24 horas por dia. Ou ele tem um faro apurado ou já está acostumado com a nojeira dos seus irmãos desde a infância.

E Dudu faz questão de mostrar que é um bom irmão fazendo de tudo, desde carregar as tralhas de seus parentes...

... a fazer comida (que acaba ganhando uma singela cobertura de vômito do Bebum)...

... e deixar que seus irmãos organizem uma orgia em sua casa.

Eh, valeu a pena, no fim das contas.

Outro dia se passa e Dudu pergunta a seus irmãos quando vão trabalhar, pois eles também tem que ajudar a pagar as contas da casa e outras despesas.

Porém, como são VAGABUNDOS e querem coçar o saco pelo resto da vida, inventam várias desculpas pra não irem, indo de hérnia de disco a preguiça acumulada.

Engraçado que minha irmã numa certa época usava as mesmas desculpas e nunca colaram.

Dudu então decide sair pra tomar um ar, pois sua casa se tornou um ambiente inabitável.

E onde estará o Lobo Mau?

Ora, escondido no shruberry que apareceu magicamente do lado da casa, onde mais?

Não, sério. O arbusto não estava ali antes. De onde veio eu não sei, só sei que quero terminar esse artigo logo.

A campainha então toca e Defumado vai ver quem é.

"E quem era?", você perguntaria.

Ninguém menos que a Miss Piggy, seminua e desesperada por ajuda.

A vida não ficou fácil depois que o Caco terminou com ela.

Mas claro que isso é só mais um truque do Lobo Mau, eu duvido que o porquinho vai cair nessa.

Tô enganando quem? É claro que eles caem!

Não só caem, como são imediatamente feitos de sarapatel pelo lobo.

E é uma cena linda, digna de deixar Quentin Tarantino com orgulho e com orgasmos múltiplos a noite toda.

Viram? Eu disse. 

Mas calma que ainda tem mais.

Falei que o episódio era violento.

Aposto que o Tarantino a essa hora deve ter infartado na sala.

Como se ele tivesse tempo pra ler blogs... ainda mais o meu...

Ah, a ingenuidade...

Chegando em casa, Dudu quase tem um derrame por ver seus irmãos reduzidos a uma quentinha de açougue.

É isso ou ele está pasmo porque vai ter que limpar toda essa sujeira sozinho.

Nem ele mesmo sabe, então ele liga pra polícia pois, pra ele, é a solução mais cabível.

Mas lembrem-se que é uma história de Tales from the Crypt, então tudo pode acontecer.

Falo sério! Sabiam que teve um episódio que um aprendiz de ventríloquo descobre que seu ídolo, um ventríloquo profissional, faz muito sucesso porque tem um irmão siamês na mão?

Enfim, tô divagando. Vamos prosseguir...

Bem, assim que a polícia entra no local e veem o porquinho na cena do crime, eles somam dois e dois e imediatamente o consideram culpado.

É uma triste realidade, mas fazer o que, né?

Mas tenho certeza que a Justiça vai ser a favor do porquinho.

Na verdade não, o juiz o condena à morte na cadeira elétrica.

Odeio ser otimista...

Na cela da prisão, os fantasmas dos irmãos decidem visitar Dudu pois eles querem que suas mortes sejam vingadas, porém são preguiçosos demais e precisam do irmão caçula pra fazer todo o trabalho pesado.

Certas coisas nunca mudam, nem mesmo no post mortem.

Mas como ele vai vingar a morte dos irmãos estando preso?

Eis que Bebum e Defumado o tiram dali e o levam até um laboratório, onde ele precisa criar um porco zumbi através de seus cadáveres fétidos e decompostos, e com a ajuda de um manual que por uma ironia do destino alguém decidiu escrever.

Ah, esses escritores de manuais... sempre pensam em tudo...

E assim como em Frankenhooker, o plano dos irmãos deu certo e então nasceu o "Porcostein".

Não vou questionar o fato de que dois porquinhos baixinhos conseguiram virar um gigante de dois metros, pois é o mundo da fantasia e tudo pode.

E assim que acorda, sua primeira ordem é acabar com a raça do lobo...

... que está no boteco enchendo a cara e dizendo que tá doido pra comer a Betty e transformar o Woody num corno em potencial assim que sair dali.

Planejamento é tudo na vida.

Porém, mal sai do lugar e é pego pelo "Porcostein", que decide ver se o lobo é atraente por dentro.

Mas fica desapontado ao ver que ele só tem entranhas e decide comê-lo.

No sentido literal e bíblico da palavra (não necessariamente nessa mesma ordem).

O monstro então volta pra casa e decide então matar seu criador, afinal uma desgraça não é o suficiente para satisfazê-lo...

... porém é facilmente derrotado pela maneira mais besta, simplesmente escorregando em uma nasca de bacana e virando presunto defumado depois de se chocar nos maquinários científicos.

Pois é.

E Dudu nem tem tempo de aproveitar o rango fresquinho pois acaba virando refeição na mão do lobo... que sobreviveu de alguma forma, mesmo tendo sido estraçalhado pelo monstro.

Ah, é o mundo de fantasia, eu esqueci...

E antes de se despedir, o Zelador da Cripta diz que se sente satisfeito por ter "apresuntado" esse episódio "bem passado" aos seus "espectradores" (tá, já parei com os trocadilhos) e que agora precisa resolver suas diferenças criativas com o produtor do programa abrindo sua cabeça com uma marreta.

Afinal, é o que todo produtor merece por ser tão cabeça-dura às vezes

E isso é tudo. Espero que não me matem por eu ter conseguido fazer um artigo tão longo de um episódio de 22 minutos, mas né, vocês me conhecem.

Tenham um bom Halloween (ou Dia do Saci, como queiram) e se as crianças baterem à sua porta para pedir doces (o que eu acho difícil pois não é um costume isso acontecer no Brasil, ainda mais em época de coronavírus)... façam como James Rolfe e caguem nas sacolas delas. 

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Eu só dei a ideia, vocês é que se virem com o resto.

Até a próxima, minha gente!