quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Os melhores artigos de 2013



Saudações, meus leitores queridos! Como estão?

Hoje é um dia especial. Fiz uma retrospectiva e escolhi as melhores matérias que publiquei neste ano.

E aos leitores novatos: Bem-vindos!

O Máskara e seus inimigos

Grandes nomes que mereceram estrelas na Calçada da Fama

As piores capas de games já feitas (Parte 1)

As piores capas de games já feitas (Parte 2)

As primeiras aparições de super-heróis

Mês do terror: as "criaturas" mais tenebrosas do cinema

Coisas que Sam & Cat nos ensinou (ou não)

E é isso. No próximo artigo teremos... o Grinch com a voz do Boris Karloff!!!!!

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Os maiores lutadores de Mortal Kombat


Demorou, mas saiu!

Peço desculpas por demorar tanto tempo pra publicar meus artigos. Devido a falta de tempo, tenho acumulado vários artigos diferentes, o que me deixa triste.

Mas cá estou com um artigo totalmente novo... e longo, por sinal.

Ok, quando você pensa em jogos de luta, qual o primeiro nome que vem a sua cabeça?

...

World Heroes não conta. Aquilo parece mais uma cópia paraguaia do Street Fighter, assim como todos os outros games de luta.

Exceto Pit Fighter. Esse era bom pra caramba.

Mas bem, alguém pensou em Mortal Kombat aí?

...

Eu sabia!!

Pois bem, aproveitando a moda dos lutadores mortais, selecionei VINTE lutadores da série, e inclusive alguns que ninguém gosta!

E só pra constar... antes de saírem me xingando e dizendo coisas ruins, pensem que vocês não estão fazendo bem a sociedade. Só porque eu faço humor com tudo, não quer dizer que precisam dar seus ataques de fã imbecil aqui.

E também não venham me xingar porque não pus o seu lutador favorito. Façam um blog, coloquem-no lá e não me encham o saco!

Até porque esta lista sequer é oficial!

Portanto, sigam-me os bons!


20° lugar - Kabal

Engana-se quem pensa que lutas são resumidas a Brad Pitt, Van Damme e Chuck Norris.

Vejam bem, em todos os filmes do Van Damme todos tem a cara limpa, o corpo musculoso (provavelmente por injetar mais anabolizantes que o Anderson Silva), além de saberem dar porrada em vez de conversar.

Kabal é a exceção dessa regra gay. Ele é um lutador deformado com uma máscara do Darth Vader e cabelo Rastafári!!!

Diabos, isso que é hardcore! E olha que nem precisa ser do Jackass pra isso.

Claro que também havia o estranho hábito de torrar marshmallows na casa do Scorpion, mas isso não vem ao caso.

O motivo pra ele ter ganho um vigésimo lugar é que ele era uma merda. Seus estilos de luta eram horríveis, seu fatality também (assustar lutadores e ver a alma deles correndo? Isso é tão vida real quanto um episódio dos Looney Tunes) e ninguém gostava de jogar com ele porque todo mundo só queria o Scorpion, o Jax ou o Liu Kang.

É.

E por ser tão ruim que mesmo assim compareceu em quase todos os games, é de Kabal o vigésimo lugar.

Claro que pode ter gente pior que ele...


19° lugar - Stryker

Eu não disse?

Por alguma razão, sinto que ninguém no planeta também suporta o Stryker.

E além disso já tínhamos a Sonya e o Jax. Pra que raios precisaríamos do Stryker?

Só perdedores jogam com o Stryker simplesmente porque ele usa armas em vez dos próprios punhos. Tudo bem que Jigsaw também faz isso, mas isso é um game de luta!!! Diabos, se eu quisesse matar alguém com uma arma eu jogaria GTA ou Call of Duty.

E eu reclamo porque Scorpion também usa armas, mas ele pode porque é um Lin Kuei.

Felizmente, ele não apareceu no segundo filme do Mortal Kombat, senão iria manchar mais a imagem do sujeito.

E por ser tão ruim quanto o Dan e todos os personagens de World Heroes, Stryker merece um lugar na lista.

Ou não, de tão horroroso que é.


18° lugar - Ermac

Ah sim, o tão famoso ninja vermelho.

Antes de ser um personagem, Ermac era meramente um bug do arcade que trocava as paletas de cores de alguns personagens, erro conhecido como "Error Macro".

Como naquela época os jogadores acreditavam até no personagem secreto do Street Fighter, eles deduziram que Ermac era mais um personagem secreto, assim como o Reptile.

E assim todo mundo acreditou!

Eventualmente, a Midway soube disso e resolveu mudar a cor do Sub-Zero (de novo) para dar vida à lenda concebida pelos nerds.

Pena que, como todo bom personagem de Mortal Kombat, ele foi desmoralizado no Mortal Kombat 2: A Aniquilação, filme tão ruim que o próprio Ed Boon declarou que é o "pior momento da franquia".

Se o próprio criador falou, então tá falado. Não ouse discordar do cara que dá voz a alguém que dispara arpões pela palma da mão!


17° lugar - Reptile

Não há como negar que Reptile era um tremendo filho da puta desde o primeiro jogo!

No primeiro jogo, quem o derrotasse seria premiado com dez milhões de pontos, uma ruiva com peitos grandes e uma mansão na praia.

Isso porque Reptile era mais difícil do que namorar a Jennette McCurdy!!

Vejam bem, os poderes dele eram do Scorpion mesclados com os do Sub-Zero, o que o torna a pessoa mais canalha que eu encontrei do universo dos games.

...

Isso até eu jogar Duke Nukem Forever e saber que tem gente pior.

Mas não só Reptile é difícil capaz de fazer seus testículos caírem, como também é um réptil (daí o nome, sacaram?) e dos mais horrendos.

Eventualmente, ele evoluiu de um Sprite do Scorpion para um ninja verde e depois para um lagarto humanoide que sai por aí jogando pessoas em lugares com espinhos no chão.

E ele come cabeças!

E ele dispara ácidos!

E ele é mais feio que o Shrek!

De fato, não há nada mais que eu possa falar sobre ele, então que fique por isso mesmo.


16° lugar - Sub-Zero

Me diga um sujeito que não goste dele.

Vejam bem, ele é um Lin Kuei que mata friamente (eu juro que não quis fazer trocadilho) seus oponentes, além de ter uma rixa tão antiga com o Scorpion que faz os Autobots e os Decepticons parecerem duas crianças na escola.

Ele também tem um parentesco com a Frost, que é uma das mulheres mais gostosas da face da Terra.

E ele também já lutou com Liu Kang, que o matou devolvendo o próprio golpe congelante.

Aqui, dê uma olhada!

Porém, mesmo assim, foi morto também pelo seu rival que logo voltou como um espectro negro, o que talvez o faça ser parente do Spawn.

E por mostrar que mesmo morrendo um dia seremos parentes do Michael Jai White, Sub-Zero também merece um lugar nesta lista!


15° lugar - Shao Kahn

E como fazer a lista sem mencionar o anunciante da maior luta do século?

Shao Kahn é o rei de Outworld, uma terra tão devastada que parece que o Kratos passou por lá e descontou sua fúria por nunca conseguir transar com mulher devido às inúmeras interferência dos deuses.

E ele é casado com a Sindel, mostrando que ele pode abusá-la legalmente sempre que quiser. O que é uma benção, pois Sindel é uma MILF cujo poder está entre seus cabelos esvoaçantes, além de ter uma bunda enorme e dois par de peitos que não são de plástico.

Toma essa, Pamela Anderson! Se não fosse parecida com a RealDoll, eu até te respeitava mais!!

E ele também é como Sr. Burns, pois ele tem seu Smithers velho para ele narrar a luta sem que ninguém o incomode.

Talvez a Consuela, mas quem liga?

E não, Shao Kahn não é irmão do Raiden, tampouco ambos são filhos de Shinnok. Isso foi uma babaquice cometida pelo diretor de Mortal Kombat: Aniquilação, que é a pior adaptação de games desde o Super Mario.

E sabem o que é pior? Nesse mesmo filme ele aparece sem a máscara! Mas de quem foi essa ideia de jumento? E por que diabos Ed Boon permitiu isso!

Sinceramente, não sei qual deles é pior, só não quero que minha cabeça exploda.

Não de novo.


14° lugar - Sindel

E como criar essa lista sem a MILF mais desejada de todos os tempos?

Sindel é praticamente a mãe do Stifler se tivesse trabalhado mais.

Além de ter uma bunda enorme e cabelos que fazem os oponentes girarem exaustivamente até seus ossos voarem pra todos os lados.

E mais, ela é casada com o Shao Kahn! Se ser uma MILF com cabelos esvoaçantes já é difícil, ter como marido um sujeito com sérios problemas temperamentais não seria algo bom de ver num churrasco de quintal.

Por essas e outras que só o Raiden e a Kitana são convidados pra esses eventos caseiros!

                                                 
13° lugar - Shang Tsung

Conforme eu havia dito, cada um tem o Smithers que merece.

E Shao Kahn tem o seu.

Shang Tsung é o típico "Mestre Sith" estereotipado: ele é idoso, sabe das coisas, tem poderes que parecem novos e tem um bigode de Fu Manchu, algo que com certeza virou clichê.

E ele dispara caveiras. Claro, pois Hadoukens eram de outra empresa e a Midway precisava ter algo parecido e mais mortal.

Oras, por isso se chama Mortal Kombat, certo?

E não é só isso! Shang Tsung absorve a alma do perdedor só pra foder ainda mais com a pessoa que está jogando, pois se você está lutando contra o Cary Tagawa, melhor se aposentar e fazer algo mais útil na vida, como ser figurante nos filmes do Ernest.

Seria menos doloroso, na minha humilde opinião.



12° lugar - Baraka

Correção, ISSO seria mais doloroso!

Juro que em nenhum momento quis ser o Baraka. O sujeito pode até ter boa pinta e músculos excessivamente grandes, mas ele tem lâminas cravadas nos braços como se fosse alguém saído de Resident Evil ou de Silent Hill.

E além do mais, ele é feio. Tudo bem, Kabal também é feio, mas o Baraka é horrendo! Tão feio que se aparecesse na janela, seria preso por exposição de cadáver!!

...

Garanto que essa não foi a melhor piada que já fiz.

Pior que isso foi (novamente) a participação daquele filme horroroso em que forjaram a sua morte.

Aqui, deem uma olhada.

Um dia vou prestar pra algo e falar sobre esse filme por mais abominável que seja.

Eu sei, sou um idiota.

...

Matador de Aluguel.


11° lugar - Mileena

Eu sei que você veio pra cá por causa dos peitos da moça, mas mantenha o foco no artigo!

Mileena é uma das lutadoras mais fortes da série, afinal ela é filha do Shao Kahn e possível "escrava sexual" do Baraka.

Assim como suas irmãs, Mileena usa um véu, mas não é por motivo de sensualidade. Metade das lutadoras do Mortal Kombat vivem da sensualidade para (literalmente) foder com seu oponente. Claro que a Li Mei parece que nasceu pra esse trabalho, pois ela é uma piranha que dá pra todo mundo!

Exatamente como a Princesa Peach.

Mas bem, Mileena se destaca por ingerir seu oponente.

Sério!

No Ultimate Mortal Kombat 3, um dos Fatalities dela era inalar o oponente com a boca (existe isso?) e depois cuspir seus ossos, e também havia um em que ela dava uma beijoca e a cabeça do seu oponente inflar, fazendo-o voar, voar, subir, subir... e depois explodir em mil ossos diferentes.

Se isso não é arte, não sei mais o que pode ser.

Será que foi assim quando ela beijou alguém na Universidade? Existiam universidades em Outworld? Por que ando me torturando assim? Devia ter engolido um enema, seria menos horrível.


10° lugar - Johnny Cage

Tem como não gostar desse cara?

Johnny Cage é o equivalente do Van Damme, com a diferença de que Cage tem um estoque infinito de óculos escuros, já que eu quase nunca o vi sem algum.

E ele é astro de Hollywood que REALMENTE luta artes marciais! Porra, se até o Jackie Chan faz isso, por que mais ninguém pode?

Aliás, ele tá pegando a Sonya! Somente caras interpretados por Linden Ashby sabem como chegar numa garota, mesmo sendo um tremendo chato.

Nem mesmo o Duke consegue, e olha que ele usa óculos escuros e cita Evil Dead!

Todo mundo queria ser Johnny Cage por um dia, até eu!


9° lugar - Jax

YEAH! Era disso que estávamos precisando! Um militar barra-pesada com braços mecânicos!!

Claro que mesmo ele sendo claramente um sósia do André Drummond na nova versão do game, Jax ainda é barra-pesada e durão.

Tão durão que ele mesmo implantou os braços mecânicos pra bater ainda mais e deixar seus oponentes com traumatismo craniano pro resto da vida.

Ele é colega da Sonya e é capaz de chutar sua bunda antes que possa tocar nos peitos dela!

E você não se atreveria a ser fatiado por esse cara, certo?

Hein?

Correto?

...

Foi o que pensei.

E Jax tem um ar de "mano" de favela. Tipo, ele não leva desaforo pra casa, só mulher. Portanto quando quer brigar ele vai até o inimigo e mete dois socos na cara.

Ou cresce feito o Chefe Apache e o esmaga lá mesmo.


8° lugar - Sonya Blade

...

Calma! Vai fechando esse zíper aí, tarado!

Sonya pode ser gostosa (isso não dá pra negar), mas ela pode arrancar seu pau com o dedo mindinho!

A loira é agente da polícia de Earthrealm e entrou no torneio pra pegar o Kano (que é um dos mais canalhas da história), além de ter o melhor vídeo de apresentação do mundo!

Hã, me dão licença um instante?

...

...

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...

Onde estávamos? Ah sim, e também Sonya manda no Jax! Nunca vi ninguém do porte dela capaz de mandar num negão alto com braços mecânicos e com mais força que um Wookiee poderia ter.

E o interessante é que a intérprete dela, Kerri Hoskins, é uma excelente artista! Sim, além de dar porrada, ela sabe aplicar um fatality no Picasso com suas obras!

Curtam a página dela no facebook e faça uma artista feliz!

Às vezes o destino é tão bom pra algumas pessoas...


7º lugar - Kano

Ele tem um visual fantástico!

E tem o melhor Fatality da história!

E ainda apareceu num filme da Disney!

Kano é um daqueles caras cheios de testosterona e é o típico aproveitador que todos conhecemos em algum momento da vida.

Talvez não como o Stallone, mas chega perto.

E ele é inimigo mortal da Sonya, algo que qualquer um de nós queria em algum momento da nossa vida.

Eu sei que você queria, não seja bicha!

Oras...

E o mais irônico é que Trevor Goddard, o intérprete do personagem no filme original (e ótimo), morreu com overdose de drogas, e Kano era retratado como traficante de drogas e mercenário!

Que coisa não?

E recentemente, o personagem ficou parecido com ele nos novos games, como uma forma de homenagem.

Quem nasce pra ser rei nunca perde a majestade.

Certo?


6º lugar - Liu Kang

Pois bem, em todo game de luta havia uma homenagem discreta ao Bruce Lee. Tínhamos o Ryu, a cópia do Ryu da franquia World Heroes, além de dezenas outras cópias do Ryu que tinham a exaustão.

Liu Kang era a exceção.

Vejam bem, ele é um monge, cujos amigos variam entre um sujeito que dispara raios, um ator que luta artes marciais, uma militar super gostosona, além de outros guerreiros que são sangue bom e adoram ajudar uns aos outros.

E ele também é primo do Kung Lao! Tanto que os dois estrelaram num jogo de aventura que é ótimo e que mesmo assim quase ninguém gostou.

Porém como nem tudo é um mar de rosas, Kang foi morto e depois ressuscitou, se tornando um dos zumbis do The Walking Dead.

Pois é, quem achava que as mortes no Mortal Kombat não eram prematuras deve ter se borrado nas calças depois que viu Liu Kang em carnes vivas!

E ele também se transforma num dragão! Oras, se até o Nightwolf pode se transformar num lobo (o que eu acho óbvio), por que ele não? Ele não faz isso pra impressionar a Kitana, exceto se ele quisesse.

E não é só isso, como ele também faz cair máquinas de Mortal Kombat sobre as pessoas!

E ele também dança os embalos de sábado a noite!

Quero ver se algum outro monge tem tanto fôlego quanto este! Vamos, eu te desafio!


5º lugar - Kung Lao

Por que não estou surpreso?

Temos outro monge que é primo do Liu Kang e que usa um chapéu que reduz qualquer um a Petit Gateau.

Intencionalmente ou não.

O lance é que ele é descente do Grande Kung Lao, que foi morto por Goro antes dos acontecimentos do jogo original.

E isso deve ser clichê. Japonês vingando a morte do ente querido é algo tão ultrapassado que me admira o Jackie Chan jamais ter usado algo desse tipo em seus filmes.

Nem mesmo em Mr. Nice Guy ou Police Story! Jackie Chan honra a originalidade dos seus filmes.

Eu também imagino que o Kung Lao convida o Raiden e seus amigos de Earthrealm pra um churrasco no quintal depois de cada luta sanguinária.

O Universo Expandido é mais legal do que imaginam.


4º lugar - Jade

Essa morena altamente sexy com um traje deslumbrante começou a vida como Reptile: uma versão verde de Kitana, mas bem mais difícil de ser localizada.

É, o Super Nintendo chutava nossas bundas sem dó nem piedade, o que me fez quase desistir de Mortal Kombat e passar a jogar Boogerman no Mega Drive.

Então, voltei a jogar.

Com o passar dos anos, ela evoluiu e se tornou a mencionada morena altamente sexy e com um traje que parece que ela roubou da Tiazinha e tingiu de verde pra disfarçar.

Plus, ela usa um porrete como arma! Somente pessoas com habilidades maiores que as do Peter Griffin tem cacife pra mexer nisso.

E ela é a melhor amiga da Kitana e servia lealmente à Sindel para mandar Onaga pra puta que pariu sem piscar.

...

Olhar essas coxas torneadas me faz pensar se ela faz cosplay da Chun-Li nas horas vagas.

É eu sei. Sou um tarado.


3º lugar - Kitana

Lógico, como me esquecer dela?

A princesa que encantou o coração de Liu Kang também é filha do Imperador de uma terra devastada até para os padrões da série.

E também foi interpretada pela Talisa Soto, algo que com certeza eu aprovo com todo o coração.

E mais, ela também mata seus oponentes com beijos! Sim, porque um beijo na boca dado em um universo cujo imperador é mais sádico que Malcolm McDowell pode fazer a pessoa decorar o cenário inteiro!

Seria algo bem engraçado, por assim dizer.

Kitana também usa leques como armas. Pois se luvas não podem ser cortantes o bastantes, com certeza pegue algo que faça vento e injete lâminas nele!

E que outra pessoa seria amiga do Goro, que quer mais que todo mundo se foda?

Aliás, falando nele...


2º lugar - Goro

Não por questões de tamanho, Goro é ENORME!

Enorme de grande!

Ele era um boneco de stop motion foda pra caralho que saía metendo porrada em versões digitalizadas de atores que lutavam.

E ele também trabalha para o Shang Tsung! Muita gente reclama dos chefes de suas empresas, mas se o chefe for alguém saído do Massacre do Bairro Japonês, nem falaria nada.

E ele também quebrou os óculos do Johnny Cage no filme! Nunca conheci alguém que tivesse bolas pra isso, mas ele tem.

E claro, graças a fama desse Shokan, surgiram mais dois lutadores com quatro braços: Sheeva e Kintaro, duas figuras mitológicas com quem eu raramente jogo quando o assunto é Mortal Kombat 3.

Aliás, nunca gostei desse jogo por causa que tiraram um personagem de lá.

Baderneiros!


1º lugar - Raiden

Lógico, como eu esqueceria do Deus do Trovão?

Raiden é o organizador do Mortal Kombat, grande torneio que reúne os mais variados lutadores, dentre eles um sósia do Bruce Lee, ninjas com poderes variados, militares, além de enormes bonecos em stop motion capazes de chutar a bunda do jogador como se não houvesse amanhã.

E ele é tão imortal que só Christopher Lambert podia interpretá-lo.

Claro... também tinha o James Remar... mas quanto menos falarmos disso melhor.

E o que o torna legal pra caramba é que ele controla a eletricidade, tanto que poderia iluminar uma cidade inteira por várias décadas!

E sabe o que mais torna o Raiden tão querido pelos fãs? Ele desintegrou o Shujinko pois estava de saco cheio das idiotices cometidas por esse velho barbudo.

Eu odeio o Shujinko! Mesmo tendo jogado com ele no modo Konquest, eu o desprezo com as minhas forças.

Não sei como o Bo' Rai Cho conseguiu treiná-lo.

Raiden, obrigado por curar o universo dos games!!


E o personagem mais jogado em todos os games é: Scorpion

Lógico que o símbolo da franquia não deveria faltar aqui. Ou acham que sou doido?

Bom, em Mortal Kombat, há uma variedade de personagens: temos o monge vingativo, o astro Hollywoodiano, uma militar super gostosa e durona, o militar com braços cibernéticos e por aí vai.

Mas claro que não há um jogo no mundo sem o Scorpion!

...

Bom, tem o Mortal Kombat 3, mas desse ninguém gosta.

O que eu posso dizer? Scorpion é um Lin Kuei (assim como metade dos ninjas da franquia) que voltou do Inferno, dispara arpões da palma da mão e tem uma briga histórica com Sub-Zero, o sujeito mais sangue-frio (juro que não quis fazer trocadilho) do mundo.

Até aí nada de mais. Sujeitos como Kratos, Spawn e Lobo já foram mandados pro Inferno, mas nunca vi um deles disparar arpões e sair gritando "Get Over Here" para seus oponentes.

E tem mais, Scorpion tem um crânio ao invés do rosto! Eu já imagino o primeiro encontro dele com a Mileena, afinal eles dariam um belo casal.

Plus, ele é dublado pelo seu próprio criador! Algo bem mais intimidador do que um quarentão falando como se tivesse fumado várias caixas de cigarro.

Scorpion, eu o saúdo!

Prêmios de consolação


Shinnok

Sinceramente, eu gosto do Shinnok e o considero um personagem legal.

Mas como ele foi declarado pai do Raiden e do Shao Kahn (argh!) e estar sempre vestido como um vilão de Power Rangers, me fez pensar um pouco mais a respeito.

Mais sorte na próxima, Shinnok.


Nightwolf

Eu também gosto do Nightwolf.

Mas ele apareceu tão pouco na série que me dá até pena.

Sinto muito.


Noob Saibot

O espectro de Sub-Zero também merecia um prêmio de consolação.

Mas como ele passa a maior parte do tempo pendurado no Smoke como um cabide velho, acho que eu devia ter pensado melhor antes.

E é isso. Pretendia falar mais, mas estou cansado.

E eu também falarei do Grinch...

Mês que vem.

Aguardem!

Até a próxima!

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Mês do Terror: As "criaturas" mais tenebrosas do cinema!!


Olá, caros leitores! Como estão indo? Hoje, pela primeira vez farei um artigo macabro, com direito a entranhas, músicas melancólicas do Danny Elfman e Satã.

Mas bem, como sempre atraso nos artigos por falta de tempo (e material suficiente), não consigo publicá-los no dia em questão, assim sendo essa deve ser a primeira vez que publico um artigo temático.

E hoje falarei sobre dez "criaturas" malignas que são tenebrosas, irritantes, desagradáveis, bizarras e outros adjetivos conhecidos pelo dicionário Aurélio.

Portanto vamos até esse freak show de uma vez!


10º lugar - Pinguim

Começando com uma... criatura que sequer deveria ter nascido.

Vejam bem, Oswald Cobblepot nasceu gordinho e com uma deformidade e os pais dele o rejeitaram por ser mais feio que o Peter Griffin, então foi jogado no esgoto, onde foi criado por pinguins.

Como pinguins foram parar no esgoto de Gotham é algo que eu jamais vou saber, considerando tantas coisas inesperadas que acontecem na cidade. Oras, não é todo dia que um advogado é atingido por um ácido, ou uma psiquiatra se apaixona por um maníaco que sorri mais do que alguém que injetou botox até o ânus estourar.

...

Mas enfim, sob o codinome "Pinguim", ele cresceu com o circo junto com outras aberrações piores que ele pra então se tornar um sujeito fedorento e mais feio que o Mickey Rourke.

E ele foi interpretado por Danny DeVito nos anos 90! Poucas pessoas tem a estatura ideal pra interpretar um personagem cuja franquia nunca foi lida por Tim Burton.

Ok, Burgess Meredith também o interpretou, mas ele era alto e tinha uma pança de cerveja. Só porque é um vilão não quer dizer que tem que ser fora de forma.


9º lugar - Cavaleiro sem Cabeça

Vou dizer, quando Tim Burton lançou A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça todo mundo ficou de queixo caído. Não vejo ninguém melhor que Christopher Walken pra este papel.

Diabos, olhem bem pra foto e me digam se ele não é macabro!!

Porra, ele arranca cabeças com um machado enquanto anda montado em um cavalo. Nem mesmo Motoqueiro Fantasma mata demônios em movimentos, a menos que estivesse com muita pressa.

Digo, se o Motoqueiro Fantasma estivesse num engarrafamento ele teria mais tempo de capturar entidades sobrenaturais ao invés de falar arrotando como se fosse o Vin Diesel.

Mas no caso do Walken... creio que ele nasceu pra fazer papel de gente do MAL!!! Eu poderia citar vários, mas não quero morrer falando os nomes.

Imagine se ele estivesse nesse momento atrás de você com um machado prestes a arrancar sua cabeça e defecar no seu pescoço. Quais as suas chances de sobrevivência? Me diga!


8º lugar - Chucky, o boneco assassino

Sim, bonecos dão medo!

Lembro que teve um episódio de Sam & Cat em que as duas são recrutadas pra cuidar de uma boneca, afinal as duas são babás tão eficientes que até cuidaram de um bode!

...

Acho que Dan Schneider anda cheirando muito gato pra criar esse tipo de coisa.

Mas bem, Chucky um dia foi um serial killer interpretado por um vilão do Senhor dos Anéis até que sofreu um grave acidente automobilístico. Por alguma razão, Chucky transferiu sua alma para um boneco através de satanismo.

Tenho minhas dúvidas de onde um criminoso aprendeu a fazer ritual satânico. Provavelmente ele deve ter pego aqueles panfletos que estavam no camburão ou deve ter dividido a cela com Charles Manson e a tropa que matou a esposa do Roman Polanski e aprendeu entre um porre e outro.

Ou talvez aprendeu pra matar o elenco da novela Rebelde.

A versão brasileira, é claro. Os mexicanos sabem fazer novelas decentes.

Mas claro que ser um boneco falante tem suas vantagens. Se não fosse um assassino, Chucky poderia ser um Ewok, garoto propaganda de fraldas ou até mesmo ser o novo Mini-Mim.

Bom, A Maldição de Chucky foi lançada, então oportunidade é o que não falta. Afinal, ele precisa sustentar a mulher e o filho horroroso e eunuco que tiveram na sua relação infrutífera.

Seja lá como deve ter sido, é capaz até dele ser o pai do Jigsaw.


7º lugar - Conde Orlok/Nosferatu

Antes dessa merda de Crepúsculo contaminar mais que gonorreia, vampiros eram assustadores pra diabo! Até mesmo o do Bela Lugosi (que Deus o tenha) fez gente borrar as calças.

Agora o que mais surpreendeu foi a versão alemã do Drácula. Como o diretor não conseguiu os direitos, ele mesmo fez a versão não-autorizada, com alguns nomes sendo trocados.

Mas não adiantou, pois pessoas relacionadas ao autor Bram Stoker (que escreveu Drácula, pra quem não é chegado em leitura) processaram o diretor e destruíram QUASE todas as cópias do filme.

A que restou fez sucesso mundo inteiro, até mesmo no Brasil. Com a famosa cena em que Orlok está subindo na escada com sua sombra sendo mostrada, Nosferatu se tornou a obra-prima do cinema.

E antes mesmo de Star Wars ser lançado, o que mostra que o mundo muda com apenas um filme.

Evidentemente, o filme foi dramatizado nos anos 2000, onde Willem Dafoe fez um excelente Max Schreck mostrando como foi a dificuldade em fazer um filme de horror em preto e branco.

Somente Dafoe, Schreck e Leslie Nielsen sabem fazer vampiros decentes.

Maldito Robert Pattinson e seus sofrimentos dignos de uma bicha enrustida!!!!

6º lugar - Zumbis

Antigamente, zumbis eram seres bizarros saídos da mente insana do independente George A. Romero. Descrito como seres comedores de carne humana, gerou até uma certa controvérsia devido a extrema violência presente.

Pelo menos na versão em cores.

Hoje em dia temos zumbis maratonistas e até em grupo como se estivessem numa excursão. Porque zumbis foram criados com um único propósito: mostrar que o fim está mais próximo do que a gente imagina.

Pelo menos em The Walking Dead e Zombieland os zumbis são lerdos como o George Romero criou.

Nada contra zumbis que preferem correr, o problema seria numa ladeira. E se tivesse uma pedra no caminho? Com certeza o zumbi iria cair rolando e renderia um bom vídeo pra ser exibido nos programas dominicais ou no Jackass.

Abençoado seja o seu Romero!


5º lugar - A Bolha Assassina

Eu sinceramente não sei o que diabos é essa coisa. É um molho de tomate? Aquelas geleias que as mães compram pra gente ficar quieto? O sangue que saiu da vagina nojenta da Amy Winehouse e busca revolta?

A Wikipédia diz que é um alienígena, e não vejo mal nisso. A simbionte do Venom também é alienígena, mas nunca o vi corroendo um prédio ou dissolvendo uma pessoa inteira.

...

Corroer e dissolver é a mesma coisa? Se for, alguém me avisa, por favor!

...

Mas pelo menos a Bolha teve carisma de aparecer num filme infantil, com a personalidade de alguém que enfia crayons no nariz.

Às vezes a vida é tão bela, não é?


4º lugar - Leatherface

...

Calma gente!! Não é a Dilma!

Leatherface é um serial killer casca grossa que usava uma máscara feita com pedaços das suas vítimas. E usava terno, o que talvez indique que ele seja uma Testemunha de Jeová revoltada e se vingando de todos que bateram a porta na sua cara.

Isso até ele se tornar um travesti gritão nos filmes recentes.

E é interessante como ele foi inspirado num assassino real. Ed Gein também usava uma máscara com pedaços das vítimas, o que deve ter ajudado Tobe Hooper na criação.

E ele adora usar serra elétrica como arma!!! Nem mesmo lenhadores se apegariam a um instrumento de trabalho a ponto de arrancar fora as cabeças de alguns tarados.

...

Podia ter arrancado a cabeça de umas pessoas chatas, mas não se pode ter tudo né?


3º lugar - Michael Myers

Uma coisa que me intriga em serial killers é o tamanho absurdo.

Um serial killer que se preze precise no máximo ter dois metros ou mais e ser à prova de balas. E claro, com uma máscara famosa e ter sua própria franquia de filmes.

Por que acham que o Jason tá aí até hoje?

Mas Michael foi vítima do infortúnio ao matar sua irmã. Foi internado no Asilo Arkham e fugiu de lá com uma máscara do Capitão Kirk atrás da Jamie Lee Curtis.

E acham que Halloween mamou só em Michael Myers? Claro que não!!! Também teve um terceiro filme (que nem tinha Michael porra nenhuma) e a abominável trilogia do pseudo-diretor Rob Zombie.


2º lugar - Freddy Krueger

Eu vou abrir o jogo: eu falo demais.

Não só falo como também eu corto meus amigos pra dizer o que minha mente manda.

Mas Freddy Krueger precisa sossegar!!!

O laminado assassino é caracterizado pelas suas luvas, a cara deformada e seu suéter listrado, mas também pelas suas mortes roteirizadas e cômicas.

Sempre que alguém está prestes a virar fumaça, Krueger precisa soltar suas pérolas, senão ninguém gosta do filme!!

Diabos, ele até saiu na porrada com o Jason e olha que era preciso ter coragem pra encarar um sujeito daqueles.

Aliás, falando nisso...


E a criatura mais assustadora que faz pessoas com diarreia se borrarem sem enemas é... Jason Voorhees!

Ahh sim, Jason com certeza merecia seu lugar aqui. Este sujeito alto e faminto por morte de adolescentes impulsivos pelo sexo teve um passado muito... bagunçado.

Vejam bem: ele era filho da cozinheira Pamela e ele sofria bullying por ser "especial", aí ele morreu afogado por causa de monitores com fogo no rabo. Resultado: Pamela enlouqueceu e resolveu meter a faca em metade de todo mundo que frequentava Crystal Lake.

...

Até ser decapitada.

Agora o que eu acho mais legal no Jason é que ele age feito o MacGuyver. Qualquer coisa pode ser usada como arma: machados, vasos, tacos de baseball, televisões, notebooks, tablets, fornos de micro-ondas, postes, Transformers, uma estação espacial e o que mais estiver no seu caminho.

E não importa quantas vezes ele é baleado, esfaqueado, eletrocutado, afogado (pela segunda vez), penetrado (isso pega mal de muitas formas), pisoteado, mijado, cagado, ele sempre vai ressurgir das cinzas!

Quem diria que Christopher Lambert teria um parente imortal, não?

E é isso. Tenham um ótimo halloween e cuidado com goblins, fantasmas, gremlins, a Dilma, gente com máscaras (malfeitas) do Obama e outras coisas que podem te matar.

Até a próxima ocasião!!

Boo-Zinga!

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Grandes nomes que mereceram estrelas na Calçada da Fama

Olá, meus queridos blogueiros do Brasil e do mundo!!! Mesmo em clima de halloween, infelizmente não poderei desconstruir filmes de horror... ou de comédia de horror... ou horror que assusta de ser tão ruim.

Hoje pretendo dedicar este artigo inteiramente às pessoas que mereceram destaque na Calçada da Fama.

E se você não conhece nenhuma delas... tome vergonha na cara!!!

Mas como hoje estou de bom humor, vou dar a vocês todas as informações necessárias, portanto não empurrem e aproveitem o tour!


Adam West

Vamos lá, me dê um motivo pra ele não ter recebido uma honra dessas.

Pensem bem: Adam West é famoso por ter interpretado um certo Cavaleiro das Trevas, cuja fama o levou até as versões (mal) animadas da Filmation, e ainda tem um personagem com seu nome num programa que se parece com Os Simpsons.

Além do mais, ele já interpretou a si mesmo num episódio de Johnny Bravo, mostrando que até no modo civilizado as onomatopeias o perseguem.

Não é só isso, como também o "Batman dos anos 60" (como é conhecido, de modo a se diferenciar das suas versões porcas dos anos 40) popularizou a cultura na terra do Tio Sam? Oras, onde mais Joel Schumacher se inspiraria pra dar início ao horroroso Batman & Robin? E onde mais Christopher Nolan se inspiraria pra dar início à sua trilogia sombria estrelada pelo Christian Bale?

...

Ele tecnicamente visitou a Batcaverna da série antiga pra se inspirar lá. Não pensem besteira.

Enfim, por nos mostrar que até mesmo o grande detetive do mundo pode ter uns quilos a mais e não se incomodar com isso nem com um Robin magricelo ou um Coringa que só quer "comer a tia do Batman", Adam West tem meu respeito.


GODZILLA!!!!

Ora, até mesmo o "Rei de Todos Os Monstros" merece sua estrela, certo?

Vejam bem, ele foi capaz de destruir maquetes de prédios "acidentalmente" (até chegar Power Rangers com seus Megazords destruidores), já batalhou com centenas de dezenas de milhares de monstros e ainda pulverizou o "Zilla" do Roland Emmerich!

Pra quem não lembra, Emmerich (que adora destruir o planeta com seus filmes tão caros que deixam os estúdios à falência) fez uma versão do Gojira, e convenhamos... ficou uma bosta.

Ah sim, Godzilla também teve um filho, o que deixa em dúvidas sua verdadeira sexualidade.

Afinal, ele é macho, uma vez que é referido como "O Godzilla"... até eu mesmo o chamei de "Rei de Todos Os Monstros", e todo mundo é testemunha.

Enfim, Godzilla podia até ser um travesti gritão que seria o mesmo lagarto de borracha destruidor de maquetes.


Michael Jackson

Sabe, em algum momento das nossas vidas queríamos ser o Michael Jackson.

Imagine só, fazer zumbis dançarem, poder andar pra trás, ter seu próprio filme e ainda ser reconhecido mesmo depois de morto é algo que qualquer um sonharia, até mesmo o Tio Patinhas.

Claro, isso até vierem as acusações de pedofilia, a mudança na pele e as constantes cirurgias plásticas que você seria mais destacado que o Wally.

E seria culpa de quem? Da sociedade, que preferiu julgá-lo como monstro, ao invés de relembrar o que ele trouxe pro mundo da música.

Por que acham que a Madonna ainda está fazendo sucesso mesmo sendo velha e gasta?


Leslie Nielsen

Poucas pessoas podem dizer que Jim Carrey é quem merecia uma estrela, mas Nielsen é quem tem a veia artística!

Não esqueçam que Nielsen é capaz de se qualquer coisa: policial, detetive, personagem cego de série animada, agente secreto, Presidente dos Estados Unidos da América, além de fazer tantas caras e bocas que ninguém conseguiria superá-lo.

...

Bom, talvez Ernest P. Worrell, mas quem se importaria?

Desculpe Jim, mas Leslie Nielsen é o rei da comédia. Quem sabe quando você morrer te valorizem mais né?


Jim Henson

O pai dos Muppets também merecia uma dessas. Jim Henson foi um dos pioneiros na arte dos fantoches, dando vida a seus bonecos mais conhecidos como Caco o Sapo (que também ganhou uma estrela), Miss Piggy, Cookie Monster, além de inspirar outros artistas.

Sabem o Frank Oz, aquele cara que interpreta o Mestre Yoda? Então, ele era do elenco dos Muppets. Legal, né?

Vale ressaltar também que ele foi responsável pelas enormes roupas das Tartarugas Ninjas, o que levou ao segundo filme ser inteiramente dedicado a ele.

Assim sendo, meu trabalho por aqui terminou.

Até alguma próxima ocasião.

Bazinga!!!

sábado, 3 de agosto de 2013

O Máskara e seus inimigos


Verdade seja dita, até o filme do personagem chegar, ninguém ouvia falar do personagem.

Será que era por que a Dark Horse era ignorada por aqui?

Bem, agora vejam comigo a singela diferença: "O Máskara" dos quadrinhos era uma espécie de psicopata com a face esverdeada e que por trás escondia Stanley Ipkiss, um loser que nunca sabe quando está sendo enganado.

E que ainda batia na namorada, o que indica que deve ter um parentesco com o Hank Pym.

Já no filme, Stanley é um banqueiro que em vez de esconder um monstro serial killer que mataria até o Papa Francisco, ele esconde um monstro travesso que puxa a cueca das pessoas pela cabeça e brinca com qualquer coisa séria em vez de, sei lá... salvar Edge City!!!

Oras, ele é um super-herói!!!!

Toma essa, Hank Pym! Quero ver superar essa, seu trouxa otário e diminuto.

Agora, mostrarei a vocês o tipo de pessoa com quem o Máskara teve que lidar ao longo da série animada.

Sim, ele tinha um desenho baseado em filme! Metade de filmes de sucesso ganhavam desenho animado, o que era uma benção.

Exceto o do Vingador Tóxico, mas isso é outra história.

...

Bom, chega de papo e vamos lá!

Sigam-me, macacada!!!


Pretorius

Começando com um sujeito que não consegue ser levado a sério, talvez seja pelo cabelo de punk ou pelo ânus que possui na testa.

...

Peraí, ele tem um cu? NO MEIO DA TESTA????

...

Ok, na série ele queria a máscara pra cloná-la e ter seu próprio exército de Jim Carreys. Pode até ser uma ideia tosca (conheço vários vilões de desenho com motivações bem mais imbecis), mas ele sequer pensa em dominar o mundo, ele só quer a porra da máscara!!!

Que vilão mais inútil!

Bom, isso até ele arrancar a própria cabeça no primeiro episódio, o que talvez (eu disse talvez, vejam bem) possa torná-lo mais legal.

Exceto pela verruga na cabeça.

Ah sim, e sempre que aparece na série, ele é zoado pelo personagem-título, o que possa aconselhá-lo a mudar de profissão.

O Wile Coyote já fez isso, por que não seria diferente com o Pretorius?


Stinger

Existem várias pessoas que são azaradas por pura coincidência.

Buzz Stingman era um apicultor que ficou bastante irritado por ter levado um pé na bunda após ser demitido da faculdade onde trabalha. Então ele criou abelhas geneticamente modificadas que se voltaram contra ele e virou a aberração da imagem acima.

Não, sério! Olhem bem pra foto e me digam se ele não é a coisa mais bizarra que já viram na vida.

E seus crimes se resumem a roubar mel ou construir uma colmeia enorme para humanos zumbis, o que pode ser idiota mas legal ao mesmo tempo.

De fato, isso comprova que mesmo sendo uma cópia barata do Enxame (mais um vilão que controla abelhas? O que mais falta inventar, uma cópia do Violador?), Stinger pode ser um vilão meramente chato.

Tão chato que apareceu só em dois episódios, o que pode ou não qualificá-lo como inútil.


Putty Thing e Fish Guy

Eis que encontro dois vilões tão úteis quanto o Scroll Lock.

Putty Thing e Fish Guy são as versões (nem tanto) evoluídas de Dak e Eddie, dois nerds que sempre quiseram ser super-heróis. Mas para o azar deles, eles foram contaminados por elementos químicos e foram parar em lugares diferentes.

Agora, é bem difícil de acreditar que dois sujeitos que parecem ter saído do Mundo de Wayne se tornaram vilões desse porte.

E pra que raios serve o Fish Guy? Caralho, é o vilão mais idiota que eu já vi! Só sabe choramingar, nem tem poder especial!

Se bem que "mau cheiro" nem conta como poder...

E o Putty Thing? Ele é só uma mera versão teen do Cara de Barro e só sabe se espalhar por aí e pavimentar as estradas de Edge City!

Sério, isso torna esses dois perigosos? Claro que não, né gente?

...

Não é verdade?

...

Olá?

...

Eco!!!


Walter

E aqui está um sujeito capaz de te castrar sem usar qualquer ferramenta (ou arrancar seus peitos, se você for uma garota), porque ele é espantosamente invencível!

Ele é a "arma secreta do Pretorius" caso o velho precise dele pra um trabalho pesado.

E ele só usa essa roupa, o que deve fazê-lo feder pra cacete.

Pois nada mais o torna tão hostil e másculo quanto Michael Clarke Duncan e Danny Trejo juntos!

E essa descrição porca mostra que ele aparecia bem pouco na série também, mesmo com as infinitas reprises na televisão brasileira.

Por que acham que eu odeio Cavaleiros do Zodíaco?


Skillit

E então cheguei ao ápice da bizarrice.

Essa cópia de Peter Pan com um penteado que envergonharia até o Rumpelstiltskin tem uma única função: roubar a sombra das pessoas pra tornar-se mais jovem.

...

E eu que pensei já ter visto de tudo.

Bom, não deu certo e ele foi parar numa escola pra se tornar mais adulto.

Claro, do modo tradicional.

Daí ele fugiu da escola e foi parar lá de novo!!!!

Caralho... desisto de encontrar vilões facilmente derrotados duplamente! Já basta o Dick Vigarista, pelo amor de Deus!


Chet Bozzack

Este aqui é fácil de descrever: Bozzack é um sujeito altamente criado pra ser muito chato. E ele atormentava o Stanley Ipkiss no colegial.

E que aparência é essa? Pelo amor de Deus, parece o Alfred Neuman!

Argh, chega disso!!! Só mostrarei mais dois vilões e pronto!!


Dra. Amelia Chronos

...

Que cabelo é esse, meu Jesus amado?

Bom, ela é uma velha de sei lá quantos anos, e que controla o tempo.

Que original...

O que mais faltam inventar? Um cara com um nariz enorme e o penteado do Coringa?


Kablamus

...

Eu tinha que falar?

Até breve, pessoal... se possível.

Bazinga!!!