sábado, 23 de abril de 2016

Os games banidos no Brasil


Eu sinceramente não sei se alguém ainda visita esse blog, uma vez que eu quase nunca posto alguma coisa e me espanto com o fator "deserto" contido aqui.

Digo, além do Blog do Amer (que é sensacional, caso você ainda não tenha visto), alguém mais lê blogs? Porque o Blogspot pode durar uns dez mil anos se eu estiver certo e mesmo assim é capaz de acabar igual ao Flogão.

Quem já teve um sabe como é.

Pois bem, hoje trarei um assunto random que muita gente anda usando pela internet afora e portanto pra alguns de vocês não deve ser novidade: os games que foram banidos no Brasil.

Porque quando um game é lançado aqui pra que possamos dar dinheiro ao responsável pra que ele não morra de fome, nada mais saudável que um advogado filho da puta surgir do nada e acabar com a festa, não é mesmo?

Então aqui terão alguns games que foram banidos, seja pelo motivo mais idiota ou algo mais sério.

O que eu duvido muito, pois a maioria foi por motivos idiotas. Aqui é o Brasil, o que esperavam?

Então chega de enrolar e vamos começar!


Postal

Este aqui é um caso muito peculiar. Eu só soube da existência desse game através do filme do Uwe Boll.

Que aliás, é um filme bem... meh.

Não me entendam mal, eu curto filmes (bons) de games, mas sempre tem aquele meio ruinzinho que a gente tenta não olhar, mas não resiste.

Aconteceu comigo quando vi o filme do Alone in the Dark. Me arrependi de ter feito isso logo depois.

Pois bem, Postal... não tem uma história a ser seguida. Você é um transeunte inocente que sai por aí tocando o terror e matando todo mundo que encontrar pela frente. Simples assim.

E toda essa simplicidade fez com que o game fosse banido aqui... o que não adiantou pra nada, uma vez que ele está disponível na Steam.

O segundo game da série tinha uma história pelo menos (ainda que absurda): você é o mesmo transeunte inocente do primeiro game, mas agora vive num trailer com um pitbull e uma esposa que nunca aparece e que te dá tarefas pra fazer ao longo da semana.

O grande diferencial do segundo game era que você podia optar em jogar como um cara pacífico (sem matar/chutar/mijar) ninguém ou ser o facínora sádico de praxe e sofrer com as consequências. Isso é uma clara referência aos games da Rockstar, que dão essa liberdade pra terminar o jogo como der na telha.

E claro que o game TAMBÉM foi banido aqui (o que também não deu em nada, pois a Steam o está disponibilizando... só não sei até quando), pois games são mais causadores de crime do que... armas e traumas psicológicos.

Vejam bem, a vida toda eu joguei games violentos: desde Counter Strike (que também foi banido aqui porque sim), quase todos os jogos da série GTA e desde então não me tornei um drogado homicida que metralha todo mundo como se não houvesse amanhã. Não é porque um ser humano normal (e com bom senso) joga World of Warcraft que ele vai pegar uma faca na cozinha e sair matando trolls ou n00bs que só querem roubar seu HP e seu armamento quando menos esperar.

Ou seja, pra essas pessoas de cabeça pequena que agem desde a era dos quadrinhos, vídeo games são a maior causa dos crimes que acontecem. Então se um dia eu for preso, podem culpar o Sonic ou o Mario, porque eles foram causadores de má influência.

Maldito encanador italiano...


Carmageddon

Este é mais um da série "games sem história, mas que mesmo assim todo mundo ama passar horas jogando".

Aqui a trama é tão simples do que você pode imaginar: você é um piloto de um carro (óbvio) super hardcore e você sai esmigalhando pessoas e acumulando pontos durante o ato.

Por algum motivo, os advogados imbecis daqui baniram o game porque acharam que as crianças depois iriam pegar o carro do pai e sair atropelando todo mundo a esmo. Pois Carmageddon é uma causa maior de problemas na estrada do que... bebida alcoólica e drogas.

E é por isso que não adianta o Brasileiro ter alguma coisa legal porque sempre vai ter um afetadinho pau no cu pra tirar de um jeito ou de outro.

Essa cambada de bicha que não curte violência excessiva (NOS GAMES, que fique claro)...


Grand Theft Auto IV: The Lost and Damned

O banimento desse game é tão estúpido... tão imbecil... que eu preciso dividir com vocês.

A história? Bom, você controla Johnny Klebitz, membro de uma gangue de motoqueiros que se envolve nas mais altas confusões típicas de GTA e coisa e tal...

"E por que o game foi banido?", você pergunta (eu acho, porque eu não sei o que vocês pensam aí do outro lado)

Bom, foi por causa da utilização de um trecho de uma música funk, a "Bota o Dedinho pro Alto".

...

Sério? Baniram um game por causa dessa merda? Com tanto problema no mundo, vai banir um excelente game por causa dessa porra que nem pode ser considerada música, não importa o que a Dilma diga?

Tomar NO CÚ, Brasil!


Bully

Esse aqui todo mundo conhece e a maioria sabe o motivo que ele foi banido (pelo menos no Rio Grande do Sul, porque algum PAU NO ÂNUS quis alguma glória pessoal pra se vangloriar mais tarde)

Bom, aqui o jogador assume o controle de Jimmy Hopkins, garoto-problema que é matriculado numa escola, fazendo vários amigos e inimigos e descobrindo coisas ocultas sobre a escola e seus funcionários, blá blá blá...

Se quer saber mais, vá jogar o game! Ora essa...

Por pouco esse game não foi banido também nos EUA. O Jack Thompson (inimigo mortal dos gamers) queria banir o game pois alegava ser um "simulador de Columbine" (quem quiser saber mais sobre essa referência, assista Tiros em Columbine que é bem legal). E ele mostrou uma gameplay para o juiz, que (graças ao bom Deus) não viu nada de errado com o game, alegando que o mau comportamento havia punição e que o fator mundo-aberto em um ambiente escolar foi um surpreendente crescimento para a Rockstar, dando assim uma bela comida de rabo pro Jack Thompson.

Pena que por aqui o game não teve a mesma sorte.


Blood

Blood é basicamente o irmão gêmeo abortado do Doom.

Não é preciso ser gênio pra adivinhar o motivo do banimento deste game aqui. E é pelo mais hipócrita possível: o excesso de sangue.

Uau, estou surpreso que Mortal Kombat tenha se safado dessa e dou graças a Deus todos os dias por isso.

E... é tudo o que eu tenho pra falar por hoje. Sei que o artigo saiu meio curto, mas é porque ultimamente os estudos me impedem de focar em assuntos novos. Então vou tirar um mês de férias pra pensar em coisas novas, e se de repente pintar algo interessante eu posto aqui.

Espero que tenham curtido esse artigo curtíssimo e até a próxima vez!

Agora se me derem licença, vou jogar Postal 2 e tocar o terror por aí...


sexta-feira, 8 de abril de 2016

Os brinquedos mais inúteis de Star Wars



(Nota: Este artigo não tem ABSOLUTAMENTE NENHUMA relação com um artigo escrito pelo Amer Houchaimi - visitem o blog dele, é foda pra cacete! Este artigo é uma adaptação de um artigo - quantas vezes eu disse essa palavra? - escrito pelo Americano Rob Bricken no site io9, então leiam a fonte antes de me acusar de plágio)

(Nota 2: Este artigo contém as imagens mais "grotescas" jamais vistas. Então se estiver lendo esse artigo no trabalho, cuidado. Quem avisa amigo é, então não reclame comigo e sim com os fabricantes dessas monstruosidade.)

Quando Star Wars (ou Guerra nas Estrelas) foi lançado em 1977, ninguém esperava que o filme se tornaria um sucesso. De fato, George Lucas achava que seria uma merda e se mandou pro Hawaii com o Spielberg (onde desse lindo romance nasceria um certo arqueólogo que usa chicote).

Porém, quando soube que o filme arrecadou mais grana que Bill Gates e Steve Jobs juntos, George correu pra pegar sua parte financeira e investir em merchandising.

Desse feitio, saiu brinquedos ótimos (inclusive alguns já eram lançados por aqui há um tempo antes da Glasslite, só que eram feitos de chumbo!), mas a ambição do George Lucas resultou em infinitas cagadas lançadas só pra enriquecer o rabo velho e suado.

Talvez ele tivesse usado o dinheiro pra comprar outras roupas. Fala sério, o cara só usa camisa de flanela! Será que ele não tem outras roupas pra usar além dessas toalhas de piquenique?

Ademais, preparem-se pra ver os horrores que a ambição do George Lucas permitiu lançar para os colecionadores.


O cuidador do Rancor

Vocês assistiram O Retorno do Jedi, certo?

E é DO JEDI, pois a versão brasileira aparentemente traduziu do jeito que quis.

Enfim, neste filme há a icônica cena (o filme, assim como a saga, é cheia de cenas icônicas) em que Luke está aprisionado em uma jaula com um Rancor de stop motion e o mata no portão de contenção.

Depois aparece esse cara com mais óleo no corpo que Danny Trejo e começa a chorar pela morte de seu mascote.

Pois aparentemente os fabricantes acharam que as crianças se interessariam por esse gordo oleoso ao invés de, sei lá... Luke Skywalker, Han Solo ou até mesmo o Boba Fett!

Não, sério, pensa comigo... qual a razão pra idealizar o boneco de um personagem que sequer é importante pro filme?! Ele só aparece por meio segundo, não é razão pra que ele seja idolatrado como se fosse um Deus.

...

Aí me lembro que Darth Vader aparecia só por 12 minutos em Uma Nova Esperança e ganhou uma série infinita de bonecos, o que mostra que tudo que eu disse antes se tornou completamente inútil.


A bibliotecária geriátrica de Ataque dos Clones

Tudo bem, eu sei que vocês apagaram os horrores que esse filme trouxe às suas vidas, mas vamos nos concentrar por um instantinho, certo?

Pois bem, nesse filme há uma cena em que Obi-Wan vai até a biblioteca Jedi procurar informações e questiona o banco de dados quando não encontra nada. Eis então que essa senhora, que parece muito aquela amiga da sua mãe que fuma tanto que tinha bafo de cigarro até no cabelo, olha pra Obi-Wan com uma cara de bunda e diz que a biblioteca Jedi jamais está errada sobre qualquer coisa.

Lógico que essa aparição IMPORTANTÍSSIMA não motivou a Hasbro a lançar uma figura dela. Porém não esperavam que os fãs fizessem um abaixo-assinado online exigindo que a empresa fabricasse um boneco dessa mulher que é mais enrugada que um maracujá de gaveta.

E quando digo fãs, me refiro aqueles marmanjos de trinta e poucos anos que moram com a mãe que não fazem nada na vida além de aporrinhar uma empresa que fabrica brinquedos a fabricar um dessa senhora altamente IMPORTANTÍSSIMA pro filme.

Foi por causa disso que Transformers foi parar nas mãos do Michael Bay. Estão felizes agora?


O robô defeituoso de Tatooine

Sim, aquele robô que explodiu mais que a churrasqueira do Faustão também ganhou uma action figure própria.

Eu duvido muito que esse tipo de figura teve vida prolongada, pois aparentemente crianças compravam somente pra reproduzir a cena em que Luke compra essa porcaria só pra arranjar desculpa em ter o R2-D2.

O que é uma troca válida, pois quem não iria querer ter o R2-D2 em casa? Um androide prestativo, companheiro, que gosta de aventuras e reproduz mensagens de princesas que usam headphone.

...

Opa...


Aquela gorda horrorosa que dançava mal pra caralho no Retorno do Jedi

Como todos devem saber, Jabba é um gângster de índole duvidosa e com uma saúde altamente questionável.

E ele havia um palácio onde residiam as criaturas mais perversas da Galáxia.

...

Não tanto quanto os Klingons, mas chega bem perto disso.

E claro, como todo gângster, ele passava o tempo deslumbrando suas dançarinas. Pois não havia jeito de assistir ao Super Bowl sem fazer um "gato" na TV a cabo do vizinho.

Mas aí eu pergunto: com tantos personagens legais, por que fizeram logo um boneco dessa mulher escabrosa?

...

Também me pergunto se o George Lucas tem algum fetiche sexual por pessoas gordas, mas duvido que eu ache a resposta certa pra isso.

Nem a Oola, que era uma Twi'lek muito gostosa, teve um boneco. Essa era a prova que esses brinquedos eram feitos para COLECIONADORES, e não para as crianças.

Ou seja, se quiser arruinar o aniversário do seu primo ou neto, deem essa monstruosidade de presente pra ele. Depois me digam se ele gostou.


O punk que vendia "death sticks" pro Obi-Wan

Mais uma prova que esses brinquedos eram fabricados para os COLECIONADORES.

Esse personagem (cujo design lembra bastante aqueles punks que tinham nos filmes do Batman - os do Joel Schumacher, claro) aparece numa CENA IMPORTANTÍSSIMA (eu disse que a série era cheia disso) onde tentava vender charutos pro Obi-Wan numa balada.

... eu preferi traduzir "death stick" como charuto, pois aparentemente "pau da morte" pegaria muito mal...

Ou seja, não importa se você é um figurante ou mesmo uma parede, vai ter sempre alguém que quer fazer questão de gastar grana em uma figura de ação baseada na sua pessoa.


Luke Skywalker trabalhando com um vaporizador

...

Eu prefiro nem falar nada a respeito disso...

PRÓXIMO!


Um barman genérico

Aparentemente personagens que aparecem pouquíssimo em qualquer filme da saga possuem mais fãs do que os próprios protagonistas, o que comprova que Star Wars atraiu as pessoas erradas.

Pois este personagem, que aparece por uns momentos em Ataque dos Clones, também ganhou um boneco!!!!

...

Por que existem esses bonecos inúteis? Ah é, lembrei... porque colecionadores compram!

Poxa, George Lucas estava tão desesperado pra arrecadar dinheiro que apostava em tudo. Se fosse esse o caso mesmo, a Nintendo venderia bonecos até das nuvens que faziam parte do cenário do Super Mario Bros.


Esta pessoa desconhecida

Mais um da série "Personagens que aparecem em cenas inúteis importantes pra história".

É, pra vocês verem como fãs de Star Wars eram insanos - assim como as fabricantes de brinquedos - a existência de um boneco desse cara não é à toa. Ele simplesmente aparece por um milésimo de segundo depois que o Lando Calrissian manda um alarme pra que todo mundo saia de Cloud City.

Então esse cara aparece HEROICAMENTE carregando um contêiner de sorvete de 1979 em poucos segundos e mesmo assim ganhou uma legião de fãs!!!!

E o mais bizarro é que tem gente que faz cosplay dele. Pois pelo que podemos ver, um homem carregando uma lata de pinga é MUITO mais importante que qualquer um dos personagens principais da franquia!!!

Lógico que a Hasbro também se deu ao luxo de criar uma história de vida pra ele, mas é tão significante quanto uma espinha na bunda.

Graças a Deus que J.J. Abrams assumiu a franquia a partir do Despertar da Força, pois fico imaginando os horrores que lançariam futuramente.


...

Santa mãe de Deus!!!


A adorável tia do Luke

Eu sei, é estranho incluir só a tia Beru e não o tio Owen. Provavelmente porque ele era um dos personagens mais detestáveis da franquia.

De fato, se lançassem mesmo um boneco dele, imagine as possibilidades... Daria pra fazer com que ele fosse uma versão futurista daquele seu vizinho que vocifera palavrões por produtos importados ou porque Jawas são seres fedorentos que vendem tralhas quebradas pra pobres fazendeiros de nobre coração que vão todos os dias ao deserto tretar com o Povo da Areia.

Mas sei lá, a tia Beru é muito... certinha demais. Logo seria entediante uma criança se entreter com ela.

A menos que seja um colecionador, aí as coisas mudam.


A adorável tia do Luke antes de ser a adorável tia do Luke

Me respondam, o que é mais inútil que uma boneca da Tia Beru?

Exatamente, uma boneca da Tia Beru antes dela ser casada com o Owen!

...

E não, ela não tem nenhum parentesco com a princesa Leia. Aparentemente ela decidiu usar esse penteado hipster porque ela ainda não estava junto de um homem obcecado por colheitas e vaporizadores de potência que tem um péssimo hábito de aprisionar seus parentes até o ano que terminar a colheita de... seja lá o que for que as pessoas futuristas comem.

Pra encerrar, vou falar dos últimos bonecos.


O vendedor de comida de Tatooine

Porque a cena dele brigando com o Jar Jar por um pedaço de frango sem dúvida acrescentou muita coisa na história a ponto de merecer um boneco.


A escultora de penteados da Padmé

Pra que ter a esposa do mercenário emo que mais tarde se tornaria o temerário líder Sith se você pode ter a moça que esculpia os cabelos dela como se fossem obras do Oscar Niemeyer ou do Salvador Dalí e que NEM APARECE NO FILME, não é mesmo?


Aquela coisa que comprou o veículo do Luke

...

...

Sem comentários...


Um dos representantes de Gungan

Porque não basta o Jar Jar Binks, ainda tem que ter milhares de seres que se parecem com ele!!!!


O guia do Star Tours

Fizeram.

Um.

Boneco.

Do.

Guia.

Do.

Star.

Tours.

PELO AMOR DE DEUS, ISSO É O MAIOR DESPERDÍCIO DE PLÁSTICO QUE EU JÁ VI!!!!! VAI TOMAR NO CU, HASBRO!!!! VAI TOMAR NO CU TAMBÉM, GEORGE LUCAS!!! ESPERO QUE TENHA CÂNCER DE PRÓSTATA E MORRA POR TER ESTRAGADO UMA FRANQUIA QUE JÁ TINHA DADO CERTO ANTES, SEU GANANCIOSO DE MERDA!!!!

...

Em breve, um artigo mais calmo e menos estressante.

Eu espero.


segunda-feira, 4 de abril de 2016

Os piores games já feitos (ou: quem foi o imbecil que aprovava estas bostas?)

Obrigado, James Rolfe (vulgo Angry Video Game Nerd) por me inspirar
a fazer este artigo. Você é FUCKING AWESOME, cara!

Sim, meus amigos, eu ainda estou vivo.

É difícil de acreditar, eu sei. mas falta tempo pra produzir artigos e levá-los ao público.

Ou vocês acham que eu espirro artigos facilmente?

Bom, ultimamente eu estou resolvendo uma série de problemas pessoais e isso anda me prejudicando um bocado tanto na criatividade quanto... na criatividade, então eis um artigo rápido pra não deixar o blog mais jurássico que as relíquias do Indiana Jones.

Quem jogava vídeo game (e joga até hoje) certamente gostava de jogar ÓTIMOS títulos, como Starfox, Super Mario World, Castlevania e por aí vai.

E como eu sou um ser humano atrasadíssimo (eu nasci em 1996, afinal de contas), só me desfrutei dessas velharias um tempo depois.

E claro que jogos ótimos não seriam completos sem jogos RUINS!!!!

Vamos então a eles e espero que fiquem até o final.


Superman 64

E começamos "bem" (só que não), com um jogo tão escroto que mostrou que a DC adorava meter o nariz onde não era chamada.

Quem viu o review do Angry Video Game Nerd (ou do Sr. Wilson do Colônia Contra-Ataca) percebeu o quanto ambos sofreram durante o gameplay. E não é pra menos: esse jogo é uma bosta!!!

E o game é exatamente como na foto acima: a impressão que está inacabado é notável facilmente. Tudo porque a DC Comics não deixou a Titus trabalhar direito. Como consequência, recebemos um game mal-feito, com controles tenebrosos e visual escroto.

Tudo bem que o Nintendo 64 não era tão avançado quanto o Xbox One, mas poxa... esse game trouxe Conker, Mortal Kombat Trilogy e Super Mario 64, e estes, mesmo com gráficos limitados, eram perfeitos!!!!

Eu ainda não sei fazer fatalities em nenhum Mortal Kombat, mas isso é mais culpa minha do que dos jogos em si.

Enfim, além do game ser uma merda, o que irrita em si é o limite de tempo. Sim, esse game tem limite de tempo. Isso é obviamente uma praga, pois deixa o jogador tenso e desconcentrado pra terminar o desafio apropriadamente.

É fácil culpar a Titus, mas levem em conta que o game ainda estava em versão beta antes da DC se intrometer. Tudo bem que a empresa era dona do Homem de Aço, mas qualé.

Quando o Superman tiver um game REALMENTE decente (tirando os Legos, que são ótimos também, mas não conta aqui), aí mudo minhas opiniões.


E.T. - The Extra-Terrestrial

HA! Acharam que eu não ia falar desse game?

Pois é, esse game é um exemplo de como um game baseado em um filme de sucesso pode sair errado se for feito às pressas pra aproveitar o sucesso daquilo em que foi baseado.

E a Atari estava esperando muito vender CINCO FODENDO MILHÕES DE CÓPIAS até o Natal... mas só conseguiram 1.5 milhão, gerando a infame crise dos vídeo games de 1983.

E tudo isso porque acreditaram que por causa da popularidade da marca ATARI os jogadores iriam continuar comprando seus games, por mais medíocres que fossem.

Tipo como hoje em dia tem "Nintendistas", "Sonystas" e outros "istas" que formam mais gangues do que no filme The Warriors.

Como o game em si é uma merda inútil (o game se resume a cair em buracos VÁRIAS VEZES pra procurar peças pra montar o telefone e mandar o E.T. pra casa), os pais dos jogadores viram que não valia gastar seus dólares num pedaço de plástico que não serve nem pra cortar batatas.

E pra abafar esse fracasso vergonhoso, a Atari enterrou várias cópias sobressalentes num terreno baldio (que mais tarde virou um lixão)... que também não deu certo, pois uns anos depois loucos colecionadores decidiram ir atrás de alguma fita que estivesse inteira dentro da caixa.

O que prova que a Atari não fez nada certo, exceto o game dos Caça-Fantasmas pra Xbox 360, que é ÓTIMO!!



Duke Nukem Forever

Muito bem, vou lhes contar uma pequena história: Duke Nukem é um personagem BADASS que fez sucesso com seus games jurássicos do MS-DOS (ou Steam) e conquistou muita gente por seu conteúdo... "exótico", além de pegar emprestado frases clássicas de outros filmes FODAS!!!

E jogo após jogo, os fãs pediam mais de Duke, pois depois do Duke Nukem 3D, todo mundo queria mais, como se fossem viciados!!!

Pois é, e isso demorou 15 anos... e podia ter demorado mais.

Quem já jogou sabe o motivo: o game era praticamente ESCROTO!

Eu somente joguei a demo, e mesmo assim detestei essa bosta. Considerando os reviews negativos...

Mas claro que isso não impediu Tommy Wiseau de jogar esse troço.

Sim... AQUELE Tommy Wiseau.


Plumbers Don't Wear Ties

...

Sério mesmo que vocês querem que eu fale sobre esse "jogo"?

A imagem acima não é o suficiente?

...

Bom, não tem muito o que falar. Este é só um dos BILHÕES de jogos Full Motion Video do Sega-CD. Nem todos eram aquela maravilha, mas isso era uma febre na época.

Mas este aqui... CRUZES!!!

Este "jogo" na verdade não passa de uma desculpa esfarrapada pra usar toda a memória do CD em um slide-show porcamente dublado com imagens grotescas (a que eu escolhi acima é uma delas) e você tem que decidir como a história deve prosseguir.

De fato, o único "motion" desse jogo (que supostamente é um full motion video) é o vídeo inicial com essa loirinha voluptuosa.

Bom, pelo menos consegue ser bem pior que os games da Zelda pro CD-I, que mostravam um Link muito pervertido e chapado nas cutscenes.

Eis aqui Link pensando nas inúmeras formas de comer a princesa Zelda
enquanto ela faz questão de se irritar com a expressão facial do seu "herói"


Todos os jogos pornográficos do Atari 2600

Não, você não leu errado. O Atari 2600 tinha games pornôs.

E eram MUITOS, como por exemplo um em que você era um cowboy e precisava desviar de flechas (ou lanças, uma vez que o Atari não tinha poder pra detalhes) pra fornicar com uma nativo-americana amarrada em um cactus (ou uma tábua de passar roupas), ou um game em que você controlava duas mulheres peladas embaixo de um prédio onde está um tarado punheteiro (que ganhou uma versão abominável com os papéis invertidos), e por aí vai.

Sério, estes games são mais vergonhosos que o filme das Spice Girls!!

Sim, elas tiveram um filme próprio. Michael Jackson também tinha, mas o dele era melhor.

Fazer o que né? Os anos 90 eram bem estranhos.

Enfim... isso é tudo que eu tinha pra falar hoje.

Em breve eu tento voltar com um artigo melhor... se eu não tiver um piripaque até lá.