terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

As piores capas de games já feitas (Parte Um)


Se uma pessoa já disse "não faça merda, ou então muita gente fará o mesmo", alguém que trabalha em games não dá bola pra isso.

Portanto hoje eu mostrarei (em duas partes pra ser mais exato) as maiores merdas que fazem nas capas dos games.

O que eu já acho injusto, pois a primeira coisa que faremos antes de comprar um game é ver sua capa.

Por mais ridícula que seja, mas enfim...

Bom, vamos logo com isso!!!


Donkey Kong

Aqui vemos Donkey Kong no jogo de arcade arremessando barris prateados no seu adversário.

Se repararem bem, verá que o herói não se parece em nada com o Mario. Claro, ele tem um bigode, mas esse cabelo de ator mexicano dos anos 80 não é uma característica típica para um Italiano seboso que vai resgatar uma vadia das garras de um primata.

Aliás, o Mexicano também roubou o martelo Mjolnir do Thor e decidiu usar no seu inimigo.

E que diabos é essa monstruosidade? Deus, parece uma mistura do Baraka com o Shaquille O'Neal!!!

E ao que parece, a estrutura (que é uma pintura) estará prestes a se partir ao meio e matar a princesa com a besta fera que a sodomiza.


X-Man

Não, não tem ABSOLUTAMENTE NADA a ver com os quadrinhos da Marvel.

É uma das séries de jogos pornôs do Atari que não tem lógica um com o outro.

Reparem que o adolescente deve ser um deficiente mental, o que dá pra reparar pela sua expressão abobada.

E o sujeito ainda está com as mãos na virilha, o que indica que ele deve ter trocado de sexo ou deve ter levado uma paulada violenta nas bolas, depois que foi assaltado.

Acho até que se mudou de sexo, o título do game faz mais sentido.


Crack Down

Tem tanta coisa doida nesta capa que eu vou por partes.

Primeiro, no fundo à esquerda há um Stormtrooper que decidiu ser um Sith e decidiu perfurar múltiplas vezes os peitos dos mercenários.

No fundo à direita, vemos um orangotango que se juntou ao grupo pra arrancar os braços dos bandidos.

Ou andou farejando bananas e parou em meio a um tiroteio.

Agora, os soldados. À esquerda, o soldado está berrando tanto que torceu seu pescoço, enquanto o outro está tendo uma prisão de ventre tão intensa que invocou um bode demoníaco.

Ou vai ver o soldado estava berrando devido aos peidos que seu colega de trabalho está soltando.


Super Duper Sumos

...

Já viram que não preciso escrever uma piada sobre essa capa, que foi feita pela falecida produtora do Mortal Kombat.

Vamos pra próxima logo.


Bad Cat

Ok, vemos um gato drogado vestido de Rambo posando pra foto e dizendo "essa área é minha. Cai fora, porra!"

Considerando o atual teor deste artigo, não imagino que algo supere esta capa.


Tommy Lasorda Baseball

...

Exceto quanto a mistura do Sr. Drummond, Bill Clinton e o mordomo do Tio Phil está prestes a levar uma bolada pra aumentar ainda mais o tamanho do seu nariz.

Aí é que a coisa muda de figura.


NCAA March Madness 2003

Não sei o que falar em relação a essa capa, só que o jogador é tão bom quanto Kobe Bryant.

E pra piorar, quebrou sua mandíbula de quanto abriu sua boca.

Não tá fácil pra ninguém mesmo...


The Great Giana Sisters

...

Cadê a outra garota?

...

Quer dizer, o título deve fazer sentido, pois eu acho que a sósia da Kim Basinger deve ter matado sua irmã gêmea pra ficar com a glória.

E nem precisou de um sutiã pra isso.


Dalmatians 3

Dos criadores das cópias genéricas de Peter Merda e Branca de Vagina, surge essa abominação que transformou a vilã numa versão piorada da Meryl Streep usando a peruca da Tina Turner.

E pra piorar, roubou o cigarro do Burgess Meredith!!!

Aonde vamos parar?!



Pinocchio

Pra encerrar o artigo de hoje, nada melhor do que a fotocópia mal-feita do mesmo estúdio do Peter Bosta e Branca no Ânus, onde o Kiko desistiu de morar na vila e tá morando com um velho pedófilo que tem um grilo como mascote.

Continua no próximo artigo...

Bazinga!!!!!

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Flashbacks: Indiana Jones


Muito tempo antes de Star Wars surgir no mundo, George Lucas criou "As Aventuras de Indiana Smith", lá no distante ano de 1973.

Então, junto com Steven Spielberg (que estava sendo elogiado pelos seus Encontros Imediatos de Terceiro Grau), os dois decidiram dar vida ao "James Bond sem tecnologia alguma", e fecharam acordo com a Paramount para cinco filmes do Indiana Jones (o motivo de mudarem o sobrenome jamais foi entendido por mim).

E então...


Em 1981, chega aos cinemas Caçadores da Arca Perdida, com Harrison Ford (que anteriormente, fez o papel de Han Solo) assumindo o chapéu e o chicote do explorador Indiana Jones, que estava em busca da arca perdida do título do filme.

Claro, fora o final sombrio demais para esse tipo de filme, Caçadores da Arca Perdida foi um sucesso estrondoso, e logo se tornou um clássico.

Junto com as pancadarias que rolam soltas, surgiu uma sequência que se passa antes dos eventos desse filme.

Mas hein? Que confusão é essa?!


Indiana Jones e o Templo da Perdição pegou todo mundo de surpresa, inclusive o Hitler!

Indiscutivelmente, o filme era macabro demais. Poxa, um ritual satânico envolvendo Hindus raquíticos e que murmuram palavras incompreensíveis já virou alvo de controvérsia na época.

Aliás, não sei se a imagem acima inspirou o fatality de Kano. Perguntem ao Spielberg!

Enfim, mesmo com tamanha polêmica sobre os Hindus estereotipados, o filme NOVAMENTE fez sucesso e trouxe muita grana para George Lucas e o judeu Spielberg.

Sim, ele é Judeu.

Não é piada não, até a Jennette McCurdy é Judia também!

Ou será que ela é Mórmon?

...

Se bem que nunca entendi o sentido de uma pessoa ser "mórmon"...

...

Por que estou falando disso num artigo de Indiana Jones?


Temendo perder seu público num filme quase inspirado pelo Tim Burton, Lucas e Spielberg fizeram uma versão mais "light" da próxima aventura, e assim surgiu Indiana Jones e a Última Cruzada.

Não só trouxe o ágil explorador de volta depois de um constrangedor ritual satânico, como também trouxe junto Sean Connery fazendo o pai dele!!!

E é aqui que sabemos mais do Indiana Jones, logo verão.

Evidentemente, os fãs quiseram mais aventuras com o Dr. Jones, mas Spielberg relutava, junto com Harrison Ford.

Porém... 2008 chegou...


... e trouxe junto Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, que mostrou que, mesmo sendo um senhor de idade, Indiana Jones ainda era ágil e sabia lutar muito bem.

Mesmo apanhando vergonhosamente como aconteceu nos filmes anteriores.

Claro que Marion Ravenwood retornou, mas também veio junto o adolescente Mutt Williams, interpretado magistralmente por Shia LaBeouf.

E ainda esperamos ansiosamente pelo quinto filme.

Abaixo, um pouco de trivia:

- O nome de Indiana Jones foi inspirado do cachorro de George Lucas.

- Short Round foi interpretado por Jonathan Ke Quan, o mesmo do filme Os Goonies.

- Kate Capshaw, a Willie Scott de O Templo da Perdição, até hoje é casada com Spielberg.

- Caçadores da Arca Perdida foi o primeiro filme de Alfred Molina, que mais tarde estourou nos cinemas interpretando o sádico Doutor Octopus em Homem Aranha 2.

- Willie Scott teve seu nome inspirado no cachorro de Steven Spielberg.

E é isso. Dúvidas? Sugestões? Querem me mandar pra puta que pariu? Fiquem a vontade.

Até a nossa próxima aventura.

Bazinga!!