Jack Frost: o filme que mostrou que bonecos de neve podem ser cretinos

No mundo do cinema, qualquer coisa pode matar: mãos, bonecos, palhaços, geladeiras, pneus, carros, cachorros, tomates, biscoitos de gengibre, camisinhas... tudo o que você puder imaginar já virou um assassino sanguinário.

E quando vocês acham que acabou por aí, surge Jack Frost, essa pérola do cinema trash que foi lançada na década de 90 (claro) e logo vocês verão o por que.

E não, não é aquela bosta com o Michael Keaton. Aquilo é um filme terror vendido como infantil.

Aliás, esse filme também é conhecido por revelar uma certa atriz que é bem famosa hoje em dia e que logo vocês verão quem é.

Estão prontos? Então segurem minha mão e me acompanhem.

Enquanto a câmera passeia por enfeites de Natal onde estão gravados os créditos (achei criativo até), ouvimos uma menina enchendo o saco do seu avô pra que ele lhe conte uma história de terror natalino. E como ele quer que a garota cale a boca de uma vez, ele então conta a história de Jack Frost.

Vejam bem, crianças, Jack Frost era um assassino mau. Tão filho da puta que ele sempre pegava, picotava, fatiava, grelhava e fazia tortas com os pedaços das suas vítimas como se fosse sua rotina diária. Até que um dia ele finalmente foi preso e estava prestes a ser levado pra ser executado na cadeira elétrica, pois provavelmente ele morava no Texas.

A ação então muda pro camburão, onde vemos os policiais aliviados por não estarem junto com um carniceiro, se preocupando mais em chegar em suas casas pra verem sacanagem em VHS.

Era outra época...

E enquanto isso, Jack (que parece o Quentin Tarantino com uma cicatriz na cara) está tranquilo com um cigarro na mão.

Ai você me pergunta "onde ele conseguiu um cigarro?"

Ora, com o policial que estava junto com ele e decidiu que sua traqueia deveria ser pisoteada por um serial killer.

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Bom, cada um com seu fetiche.

Enfim, tudo está normal até que...

BUM!!!! ACIDENTE DE TRÂNSITO!

O camburão capota (em um efeito de câmera tão podre que daria vergonha até no Ed Wood) matando os dois policiais e Jack acaba sendo ejetado pra fora do veículo.

E como Deus não poupa nessas horas, um tanque de produtos químicos que convenientemente estava ali explode, vomitando todo seu conteúdo em Jack Frost que vira um esqueleto (esse efeito especial eu achei legal)

É, Aparício...

Porém, o sangue de Jack se mistura com a neve, mostrando uma CGI barata dos glóbulos de sangue se congelando.

Sim, eu sei que é imbecil, mas se nem o próprio roteirista/diretor levou essa tosqueira a sério, por que eu levaria?

E então... FLASHBACK!!!!!!!!!!

No flashback apresentado, vemos Frost sendo detido pelo xerife enquanto dava uma mijada no mato durante sua passagem em Snomonton, que por coincidência era o lugar onde ele estava sendo levado pra ser executado.

Vocês vão ver, esse filme é cheio de coincidências. Querem mais uma?

O flashback ocorre exatamente enquanto o xerife está no carro com a sua mulher, indo até a cidade!

Logo vocês verão mais coincidências.

A esposa do xerife aproveita e diz que não há motivo pra eles se preocuparem, pois de acordo com ela a execução já aconteceu e Jack Frost a essa altura já está a sete palmos do chão.

Sabe de nada, inocente...

No dia seguinte, o xerife está reunido com sua família no café da manhã e comenta sobre o concurso de bonecos de neve que está rolando na cidade (ora, se não é mais uma coincidência)

... pra quem não entendeu: é coincidência porque o nome da cidade é um trocadilho estúpido pra "Snowmantown" e o vilão do filme é um boneco de neve. Sério que eu precisava explicar isso pra vocês?

Aliás, o garoto de repente decidiu preparar para o seu velho uma mistura de chocolate com marshmallow que parece mais um cocô caseiro. Eu preferi não mostrar imagens do moleque cozinhando porque ele é aquela típica criança insuportável de filmes do gênero e eu não quero me irritar enquanto escrevo.

E o concurso pelo jeito está bombando. Olha só, até a Nadia tá participando!

Sim, é a Shannon Elizabeth.

Pra vocês verem como todo mundo tem um começo de carreira. E quando digo todo mundo, é todo mundo mesmo!

O xerife então vai até o seu amigo Paul, onde conversam sobre o Curintia, o Jack Frost e "jardins regados" (se é que vocês me entendem 😏) enquanto um figurante passeia no fundo da cena com um ornamento de Natal tão grande quanto a cabeça do Charlie Brown.

Aliás, esse figurante aparece em vários outros momentos do filme fazendo coisas aleatórias. Aqui eu dei atenção, o resto eu deixo com vocês.

Pensem como uma cópia pobre do jogo de encontrar o Geninho.

Enquanto isso, Nadia (eu sei que o nome da personagem é outro, mas ela é mais conhecida pela Nadia, oras!) aproveita a oportunidade pra dar em cima de Tommy, o típico "bonitão babaca" que também é obrigatório em filmes do gênero, e pergunta se ele vai fazer algo mais tarde, ao que o Tommy responde que iria fazer maratona de Dois Homens e Meio, mas admite que uma noite com a garota mais bonita da cidade é mais interessante que meia hora de Charlie Harper.

Não o julgo, faria o mesmo.

E sim, eu sei que o boneco de neve dele tem peitos. Não sou cego, só não quis mencionar mesmo.

O xerife recebe um chamado de que alguém morreu congelado e ele decide investigar.

Junto com ele estão os policiais Wiggum e Eddie, que já tem sua lista de suspeitos: Sub-Zero, Sr. Frio e Richard Kuklinski.

Essa eu duvido alguém entender.

Wiggum então chega a conclusão de que isso é obra de um "assassino de sangue frio".

E vocês achando que as MINHAS piadas que são sem graça.

De volta à politura de chefalícia... digo, chefatura de polícia, o xerife se depara com os habitantes da cidade (entenda-se homens) indignados com a polícia não fazendo nada pra investigar, uma vez que a pessoa congelada era um conhecido da cidade.

O xerife então promete aplicar a boa e velha justiça texana no sujeito, dando oportunidade pro seu amigo Paul dizer que vai dar descontos em munições pro primeiro que chegar em sua loja pra acabar com a raça do assassino.

Sam (sim, ele tem nome. Eu esqueci, foi mal) então se vira pra sua secretária e diz que tem certeza que isso vai dar em merda, pois ele suspeita que isso seja obra de Jack Frost e tem medo do que ele pode fazer.

Enquanto isso, o filho do xerife está sendo atormentado pelo valentão da cidade, que o zoa por ser bobo, feio, com cara de mamão e por ter feito o boneco de neve mais feio do mundo.

Claro que o boneco, que convenientemente ganha a alma de Jack Frost (porque é claro que sim), não deixou isso barato e respondeu à altura:

PLOFT!

SNIKT!

VUASH!

ROSEBUD!!!!!!!

E como aprendemos com Brinquedo Assassino, o garoto acaba sendo o principal suspeito da morte de Billy (com um nome desses, só sendo um imbecil mesmo). Pois com certeza o garoto, que é mais baixo que Billy, tem força suficiente pra derrubar e cortar a cabeça de alguém com um trenó.

Sim, dedução totalmente plausível.

E assim como em Simon's Quest, a noite cai de repente.

A mãe do falecido valentão está fazendo um cachecol enquanto lamenta a perda do seu filho.

Mas Jack Frost está à espreita e não quer saber de sentimentos.

Nem de cachecóis, pois ele não é hipster.

E ele prova isso matando o pai de Nadia, fazendo-o descobrir que sabor tem um machado enfiado goela abaixo.

Como uma só matança nunca é suficiente, ele aproveita e dá um fim na mãe de Billy pra fechar a noite, fazendo com que ela e a árvore de Natal se tornem unidas como Goten e Trunks.

Desculpem, foi a única referência que veio na mente no momento.

O xerife prova que está tendo uma noite fantástica recebendo a visita de um agente do FBI e do cientista que criou o produto químico vomitado em Jack Frost lá no começo do filme. Ambos já estavam no percalço de Frost há algum tempo e bastou só o bandido entrar em contato com o tal ácido pra finalmente tirarem a bunda da cadeira e fazerem alguma coisa.

Antes que perguntem, esse ângulo é feito do ponto de vista de uma pegada feita com água (obviamente deixada por Frost) e devo dizer que pra um filme de baixo orçamento, os caras pelo menos se esforçaram pra fazer algo bem feitinho.

O agente então diz pra Sam não se preocupar pois logo alguns membros de sua equipe virão para auxiliá-lo, o que causa certo nervosismo no rapaz.

Pouco tempo depois, o xerife reúne todos os cidadãos (ou pelo menos os que ainda estão vivos) na igreja da cidade pra avisar que terá um toque de recolher e que alguns agente do FBI, junto com Batman, Asa Noturna e Batgirl, farão ronda pela cidade até conseguirem pegar o canalha responsável.

Alguns protestam, mas depois concordam.

Tudo está tranquilo na reunião, até que Paul começa a despirocar feito a Louca dos Gatos e decapita os bonecos de neve do concurso, pois ele viu o Jack Frost enquanto entrava na casa da mãe de Billy pra entregar um pacote de sal e viu os corpos putrefatos dela e do seu marido.

Devo dizer que é preciso ter muito desprendimento pra ir entrando na casa dos outros sem bater. Eu já mandava voltar e fazer do jeito certo, como é o curso natural.

Mas o agente Falcon do FBI tem um outro jeito de lidar com gente problemática, que é dar um soco na cara do Paul.

Isso que é saber solucionar problemas profissionalmente.

Falcon aconselha a todo mundo ficar dentro de suas casas pois não quer que sua operação fique comprometida, o que fazem imediatamente assim que ele deixa o local.

Enquanto isso, Wiggum está... patrulhando, eu acho... até que ele se depara com um obstáculo.

E é um obstáculo dos grandes.

Adivinhem onde isso vai terminar.

Exatamente.

E onde estará Nadia?

Na casa do xerife com o Tommy, na esperança de ficarem mais engatados que dois cachorros no cio, onde mais?

Por que na casa do xerife? Talvez ela sinta tesão por policiais, sei lá. Porra, ela se interessou por um cara que fez sexo com uma torta de maçã, não é hora de julgar os desejos sexuais da moça.

Eis que então chegamos na famosa cena do filme. Bom, na verdade ela é a única razão que faz esse filme ser lembrado até hoje.

Nadia decide experimentar a banheira da casa do xerife até que...

... Jack Frost a chama pra brincar de "onde está minha cenoura?"

Acho que agora eu entendi por que ela tem vergonha de falar que participou desse filme.

Aliás, ela até aconselha as pessoas a esquecerem que ela esteve aqui.

Ah se ela conhecesse a internet como eu conheço...

O Tommy? Ah, ele foi morto por um pedaço de gelo no crânio, mas quem liga pra ele?

Enquanto isso na delegacia, o xerife e o agente Falcon são notificados de que uma tempestade de neve se aproxima, e isso impede os reforços de irem até Snomoton.

Como são agora os únicos capazes de enfrentarem Jack Frost, ambos fazem cara de FUDEU!!!!

Literalmente, pois o assassino acaba de chegar na delegacia!

Todo mundo se tranca no local, mas Jack tem outros truques na manga...

... como usar seu poder de virar água pra passar por debaixo da porta, tal qual um Super Gêmeo.

Já em seu estado normal, Jack Frost decide acabar de vez com a raça do xerife.

Ele só não contava com a arma fatal que o xerife tem nas mãos.

Um secador de cabelo.

E surpreendentemente dá certo, porque machuca Frost e o faz recuar.

Mas claro que alegria de pobre dura pouco, pois a tomada da dita cuja é desplugada.

Droga de roteiro cheio de conveniências...

Junto com o agente Falcon e sua secretária, Sam decide explodir o lugar com algumas unidades de Instant Hair Plus e Raid e matar de vez Jack Frost. Porém como o cientista é um pé no saco e não quer que sua obra prima seja destruída por reles mortais, Falcon dá logo uma cotovelada no sujeito pra fazê-lo falar fofo daqui em diante.

Ele daria mais certo como wrestler do que como agente do FBI.

Aliás, por que teria Instant Hair Plus numa delegacia? Raid tudo bem, mas isso? Ah, que se dane, já tá quase no fim mesmo...

Bom, o xerife vai buscar as chaves que esqueceu na porta (BURRO!!!!) pois precisa de uma delas pra abrir um cadeado e fugirem dali.

Porém, assim como o T-1000, Jack se materializa em forma líquida e volta pra sua forma normal.

E bem a tempo, pois a delegacia explodiu.

Mas como todo serial killer, Jack Frost é indestrutível e ainda diz que é Picasso.

Que feio, roubando piadas de outros filmes...

De volta à igreja, o xerife pede ajuda aos outros habitantes pra liquidar de vez com Frost antes que o pior aconteça.

Neste momento o cientista explica que Jack Frost foi uma experiência que deu errado pois o ácido tinha compostos pra preservar a raça humana depois do Holocausto Global e serem ressucitados no futuro.

Naquela época essa era uma paranoia no mesmo nível que o Chupa-Cabra no Domingo Legal, mas enfim...

Ele finalmente concorda que é preciso neutralizá-lo com calor para então matá-lo.

Então... o mal ataca!

E há luta!

Em seguida eles finalmente o jogam na fornalha e há muita alegria!

Mas não por muito tempo, pois ele despacha o agente Falcon e o cientista e vai atrás do xerife assim que retorna.

Caceta, esse boneco é mais resistente que um celular da Nokia!

Jack então vai até o xerife e descobrimos nesse momento que sua maior fraqueza é aveia e anticongelante.

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Não entendo muito de física ou química, mas tá certo.

Sam aproveita que Paul chega no local e pede todos os anticongelantes que ele tiver, ao que o velhinho animadamente concede ao amigo.

Amigo é coisa pra se guardar.

Então começa o grande confronto. Jack encurrala o xerife num quarto de motel... e acabei de notar que a captura que fiz dessa cena a fez ficar muito sugestiva.

Ah bem, acontece.

Enfim... quando parecia que Jack finalmente conseguiria concretizar sua vingança...

Sam tem a brilhante ideia de jogá-lo pela janela, caindo direto na caçamba da caminhonete de Paul coberta de anticongelante, que convenientemente estava no lugar exato pra eles caírem, matando Jack instantaneamente.

Eu disse que esse filme era cheio de coincidências, não disse?

E há muita alegria!

Todos estão aliviados, pois afinal de contas Jack Frost finalmente está morto.

Mas será que está mesmo morto?

A resposta pra essa pergunta eu darei em breve, neste mesmo blog.

E sim, saí das minhas férias do blog só pra falar sobre esse filme, que é um dos meus favoritos. Mas valeu a pena.

Feliz Natal e vejo vocês no artigo de Jack Frost 2 (ou depende em qual vier primeiro dentre os artigos programados pra serem postados enquanto estou fora)

Até a próxima, minha gente!