segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Os maiores lutadores de Mortal Kombat


Demorou, mas saiu!

Peço desculpas por demorar tanto tempo pra publicar meus artigos. Devido a falta de tempo, tenho acumulado vários artigos diferentes, o que me deixa triste.

Mas cá estou com um artigo totalmente novo... e longo, por sinal.

Ok, quando você pensa em jogos de luta, qual o primeiro nome que vem a sua cabeça?

...

World Heroes não conta. Aquilo parece mais uma cópia paraguaia do Street Fighter, assim como todos os outros games de luta.

Exceto Pit Fighter. Esse era bom pra caramba.

Mas bem, alguém pensou em Mortal Kombat aí?

...

Eu sabia!!

Pois bem, aproveitando a moda dos lutadores mortais, selecionei VINTE lutadores da série, e inclusive alguns que ninguém gosta!

E só pra constar... antes de saírem me xingando e dizendo coisas ruins, pensem que vocês não estão fazendo bem a sociedade. Só porque eu faço humor com tudo, não quer dizer que precisam dar seus ataques de fã imbecil aqui.

E também não venham me xingar porque não pus o seu lutador favorito. Façam um blog, coloquem-no lá e não me encham o saco!

Até porque esta lista sequer é oficial!

Portanto, sigam-me os bons!


20° lugar - Kabal

Engana-se quem pensa que lutas são resumidas a Brad Pitt, Van Damme e Chuck Norris.

Vejam bem, em todos os filmes do Van Damme todos tem a cara limpa, o corpo musculoso (provavelmente por injetar mais anabolizantes que o Anderson Silva), além de saberem dar porrada em vez de conversar.

Kabal é a exceção dessa regra gay. Ele é um lutador deformado com uma máscara do Darth Vader e cabelo Rastafári!!!

Diabos, isso que é hardcore! E olha que nem precisa ser do Jackass pra isso.

Claro que também havia o estranho hábito de torrar marshmallows na casa do Scorpion, mas isso não vem ao caso.

O motivo pra ele ter ganho um vigésimo lugar é que ele era uma merda. Seus estilos de luta eram horríveis, seu fatality também (assustar lutadores e ver a alma deles correndo? Isso é tão vida real quanto um episódio dos Looney Tunes) e ninguém gostava de jogar com ele porque todo mundo só queria o Scorpion, o Jax ou o Liu Kang.

É.

E por ser tão ruim que mesmo assim compareceu em quase todos os games, é de Kabal o vigésimo lugar.

Claro que pode ter gente pior que ele...


19° lugar - Stryker

Eu não disse?

Por alguma razão, sinto que ninguém no planeta também suporta o Stryker.

E além disso já tínhamos a Sonya e o Jax. Pra que raios precisaríamos do Stryker?

Só perdedores jogam com o Stryker simplesmente porque ele usa armas em vez dos próprios punhos. Tudo bem que Jigsaw também faz isso, mas isso é um game de luta!!! Diabos, se eu quisesse matar alguém com uma arma eu jogaria GTA ou Call of Duty.

E eu reclamo porque Scorpion também usa armas, mas ele pode porque é um Lin Kuei.

Felizmente, ele não apareceu no segundo filme do Mortal Kombat, senão iria manchar mais a imagem do sujeito.

E por ser tão ruim quanto o Dan e todos os personagens de World Heroes, Stryker merece um lugar na lista.

Ou não, de tão horroroso que é.


18° lugar - Ermac

Ah sim, o tão famoso ninja vermelho.

Antes de ser um personagem, Ermac era meramente um bug do arcade que trocava as paletas de cores de alguns personagens, erro conhecido como "Error Macro".

Como naquela época os jogadores acreditavam até no personagem secreto do Street Fighter, eles deduziram que Ermac era mais um personagem secreto, assim como o Reptile.

E assim todo mundo acreditou!

Eventualmente, a Midway soube disso e resolveu mudar a cor do Sub-Zero (de novo) para dar vida à lenda concebida pelos nerds.

Pena que, como todo bom personagem de Mortal Kombat, ele foi desmoralizado no Mortal Kombat 2: A Aniquilação, filme tão ruim que o próprio Ed Boon declarou que é o "pior momento da franquia".

Se o próprio criador falou, então tá falado. Não ouse discordar do cara que dá voz a alguém que dispara arpões pela palma da mão!


17° lugar - Reptile

Não há como negar que Reptile era um tremendo filho da puta desde o primeiro jogo!

No primeiro jogo, quem o derrotasse seria premiado com dez milhões de pontos, uma ruiva com peitos grandes e uma mansão na praia.

Isso porque Reptile era mais difícil do que namorar a Jennette McCurdy!!

Vejam bem, os poderes dele eram do Scorpion mesclados com os do Sub-Zero, o que o torna a pessoa mais canalha que eu encontrei do universo dos games.

...

Isso até eu jogar Duke Nukem Forever e saber que tem gente pior.

Mas não só Reptile é difícil capaz de fazer seus testículos caírem, como também é um réptil (daí o nome, sacaram?) e dos mais horrendos.

Eventualmente, ele evoluiu de um Sprite do Scorpion para um ninja verde e depois para um lagarto humanoide que sai por aí jogando pessoas em lugares com espinhos no chão.

E ele come cabeças!

E ele dispara ácidos!

E ele é mais feio que o Shrek!

De fato, não há nada mais que eu possa falar sobre ele, então que fique por isso mesmo.


16° lugar - Sub-Zero

Me diga um sujeito que não goste dele.

Vejam bem, ele é um Lin Kuei que mata friamente (eu juro que não quis fazer trocadilho) seus oponentes, além de ter uma rixa tão antiga com o Scorpion que faz os Autobots e os Decepticons parecerem duas crianças na escola.

Ele também tem um parentesco com a Frost, que é uma das mulheres mais gostosas da face da Terra.

E ele também já lutou com Liu Kang, que o matou devolvendo o próprio golpe congelante.

Aqui, dê uma olhada!

Porém, mesmo assim, foi morto também pelo seu rival que logo voltou como um espectro negro, o que talvez o faça ser parente do Spawn.

E por mostrar que mesmo morrendo um dia seremos parentes do Michael Jai White, Sub-Zero também merece um lugar nesta lista!


15° lugar - Shao Kahn

E como fazer a lista sem mencionar o anunciante da maior luta do século?

Shao Kahn é o rei de Outworld, uma terra tão devastada que parece que o Kratos passou por lá e descontou sua fúria por nunca conseguir transar com mulher devido às inúmeras interferência dos deuses.

E ele é casado com a Sindel, mostrando que ele pode abusá-la legalmente sempre que quiser. O que é uma benção, pois Sindel é uma MILF cujo poder está entre seus cabelos esvoaçantes, além de ter uma bunda enorme e dois par de peitos que não são de plástico.

Toma essa, Pamela Anderson! Se não fosse parecida com a RealDoll, eu até te respeitava mais!!

E ele também é como Sr. Burns, pois ele tem seu Smithers velho para ele narrar a luta sem que ninguém o incomode.

Talvez a Consuela, mas quem liga?

E não, Shao Kahn não é irmão do Raiden, tampouco ambos são filhos de Shinnok. Isso foi uma babaquice cometida pelo diretor de Mortal Kombat: Aniquilação, que é a pior adaptação de games desde o Super Mario.

E sabem o que é pior? Nesse mesmo filme ele aparece sem a máscara! Mas de quem foi essa ideia de jumento? E por que diabos Ed Boon permitiu isso!

Sinceramente, não sei qual deles é pior, só não quero que minha cabeça exploda.

Não de novo.


14° lugar - Sindel

E como criar essa lista sem a MILF mais desejada de todos os tempos?

Sindel é praticamente a mãe do Stifler se tivesse trabalhado mais.

Além de ter uma bunda enorme e cabelos que fazem os oponentes girarem exaustivamente até seus ossos voarem pra todos os lados.

E mais, ela é casada com o Shao Kahn! Se ser uma MILF com cabelos esvoaçantes já é difícil, ter como marido um sujeito com sérios problemas temperamentais não seria algo bom de ver num churrasco de quintal.

Por essas e outras que só o Raiden e a Kitana são convidados pra esses eventos caseiros!

                                                 
13° lugar - Shang Tsung

Conforme eu havia dito, cada um tem o Smithers que merece.

E Shao Kahn tem o seu.

Shang Tsung é o típico "Mestre Sith" estereotipado: ele é idoso, sabe das coisas, tem poderes que parecem novos e tem um bigode de Fu Manchu, algo que com certeza virou clichê.

E ele dispara caveiras. Claro, pois Hadoukens eram de outra empresa e a Midway precisava ter algo parecido e mais mortal.

Oras, por isso se chama Mortal Kombat, certo?

E não é só isso! Shang Tsung absorve a alma do perdedor só pra foder ainda mais com a pessoa que está jogando, pois se você está lutando contra o Cary Tagawa, melhor se aposentar e fazer algo mais útil na vida, como ser figurante nos filmes do Ernest.

Seria menos doloroso, na minha humilde opinião.



12° lugar - Baraka

Correção, ISSO seria mais doloroso!

Juro que em nenhum momento quis ser o Baraka. O sujeito pode até ter boa pinta e músculos excessivamente grandes, mas ele tem lâminas cravadas nos braços como se fosse alguém saído de Resident Evil ou de Silent Hill.

E além do mais, ele é feio. Tudo bem, Kabal também é feio, mas o Baraka é horrendo! Tão feio que se aparecesse na janela, seria preso por exposição de cadáver!!

...

Garanto que essa não foi a melhor piada que já fiz.

Pior que isso foi (novamente) a participação daquele filme horroroso em que forjaram a sua morte.

Aqui, deem uma olhada.

Um dia vou prestar pra algo e falar sobre esse filme por mais abominável que seja.

Eu sei, sou um idiota.

...

Matador de Aluguel.


11° lugar - Mileena

Eu sei que você veio pra cá por causa dos peitos da moça, mas mantenha o foco no artigo!

Mileena é uma das lutadoras mais fortes da série, afinal ela é filha do Shao Kahn e possível "escrava sexual" do Baraka.

Assim como suas irmãs, Mileena usa um véu, mas não é por motivo de sensualidade. Metade das lutadoras do Mortal Kombat vivem da sensualidade para (literalmente) foder com seu oponente. Claro que a Li Mei parece que nasceu pra esse trabalho, pois ela é uma piranha que dá pra todo mundo!

Exatamente como a Princesa Peach.

Mas bem, Mileena se destaca por ingerir seu oponente.

Sério!

No Ultimate Mortal Kombat 3, um dos Fatalities dela era inalar o oponente com a boca (existe isso?) e depois cuspir seus ossos, e também havia um em que ela dava uma beijoca e a cabeça do seu oponente inflar, fazendo-o voar, voar, subir, subir... e depois explodir em mil ossos diferentes.

Se isso não é arte, não sei mais o que pode ser.

Será que foi assim quando ela beijou alguém na Universidade? Existiam universidades em Outworld? Por que ando me torturando assim? Devia ter engolido um enema, seria menos horrível.


10° lugar - Johnny Cage

Tem como não gostar desse cara?

Johnny Cage é o equivalente do Van Damme, com a diferença de que Cage tem um estoque infinito de óculos escuros, já que eu quase nunca o vi sem algum.

E ele é astro de Hollywood que REALMENTE luta artes marciais! Porra, se até o Jackie Chan faz isso, por que mais ninguém pode?

Aliás, ele tá pegando a Sonya! Somente caras interpretados por Linden Ashby sabem como chegar numa garota, mesmo sendo um tremendo chato.

Nem mesmo o Duke consegue, e olha que ele usa óculos escuros e cita Evil Dead!

Todo mundo queria ser Johnny Cage por um dia, até eu!


9° lugar - Jax

YEAH! Era disso que estávamos precisando! Um militar barra-pesada com braços mecânicos!!

Claro que mesmo ele sendo claramente um sósia do André Drummond na nova versão do game, Jax ainda é barra-pesada e durão.

Tão durão que ele mesmo implantou os braços mecânicos pra bater ainda mais e deixar seus oponentes com traumatismo craniano pro resto da vida.

Ele é colega da Sonya e é capaz de chutar sua bunda antes que possa tocar nos peitos dela!

E você não se atreveria a ser fatiado por esse cara, certo?

Hein?

Correto?

...

Foi o que pensei.

E Jax tem um ar de "mano" de favela. Tipo, ele não leva desaforo pra casa, só mulher. Portanto quando quer brigar ele vai até o inimigo e mete dois socos na cara.

Ou cresce feito o Chefe Apache e o esmaga lá mesmo.


8° lugar - Sonya Blade

...

Calma! Vai fechando esse zíper aí, tarado!

Sonya pode ser gostosa (isso não dá pra negar), mas ela pode arrancar seu pau com o dedo mindinho!

A loira é agente da polícia de Earthrealm e entrou no torneio pra pegar o Kano (que é um dos mais canalhas da história), além de ter o melhor vídeo de apresentação do mundo!

Hã, me dão licença um instante?

...

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...

Onde estávamos? Ah sim, e também Sonya manda no Jax! Nunca vi ninguém do porte dela capaz de mandar num negão alto com braços mecânicos e com mais força que um Wookiee poderia ter.

E o interessante é que a intérprete dela, Kerri Hoskins, é uma excelente artista! Sim, além de dar porrada, ela sabe aplicar um fatality no Picasso com suas obras!

Curtam a página dela no facebook e faça uma artista feliz!

Às vezes o destino é tão bom pra algumas pessoas...


7º lugar - Kano

Ele tem um visual fantástico!

E tem o melhor Fatality da história!

E ainda apareceu num filme da Disney!

Kano é um daqueles caras cheios de testosterona e é o típico aproveitador que todos conhecemos em algum momento da vida.

Talvez não como o Stallone, mas chega perto.

E ele é inimigo mortal da Sonya, algo que qualquer um de nós queria em algum momento da nossa vida.

Eu sei que você queria, não seja bicha!

Oras...

E o mais irônico é que Trevor Goddard, o intérprete do personagem no filme original (e ótimo), morreu com overdose de drogas, e Kano era retratado como traficante de drogas e mercenário!

Que coisa não?

E recentemente, o personagem ficou parecido com ele nos novos games, como uma forma de homenagem.

Quem nasce pra ser rei nunca perde a majestade.

Certo?


6º lugar - Liu Kang

Pois bem, em todo game de luta havia uma homenagem discreta ao Bruce Lee. Tínhamos o Ryu, a cópia do Ryu da franquia World Heroes, além de dezenas outras cópias do Ryu que tinham a exaustão.

Liu Kang era a exceção.

Vejam bem, ele é um monge, cujos amigos variam entre um sujeito que dispara raios, um ator que luta artes marciais, uma militar super gostosona, além de outros guerreiros que são sangue bom e adoram ajudar uns aos outros.

E ele também é primo do Kung Lao! Tanto que os dois estrelaram num jogo de aventura que é ótimo e que mesmo assim quase ninguém gostou.

Porém como nem tudo é um mar de rosas, Kang foi morto e depois ressuscitou, se tornando um dos zumbis do The Walking Dead.

Pois é, quem achava que as mortes no Mortal Kombat não eram prematuras deve ter se borrado nas calças depois que viu Liu Kang em carnes vivas!

E ele também se transforma num dragão! Oras, se até o Nightwolf pode se transformar num lobo (o que eu acho óbvio), por que ele não? Ele não faz isso pra impressionar a Kitana, exceto se ele quisesse.

E não é só isso, como ele também faz cair máquinas de Mortal Kombat sobre as pessoas!

E ele também dança os embalos de sábado a noite!

Quero ver se algum outro monge tem tanto fôlego quanto este! Vamos, eu te desafio!


5º lugar - Kung Lao

Por que não estou surpreso?

Temos outro monge que é primo do Liu Kang e que usa um chapéu que reduz qualquer um a Petit Gateau.

Intencionalmente ou não.

O lance é que ele é descente do Grande Kung Lao, que foi morto por Goro antes dos acontecimentos do jogo original.

E isso deve ser clichê. Japonês vingando a morte do ente querido é algo tão ultrapassado que me admira o Jackie Chan jamais ter usado algo desse tipo em seus filmes.

Nem mesmo em Mr. Nice Guy ou Police Story! Jackie Chan honra a originalidade dos seus filmes.

Eu também imagino que o Kung Lao convida o Raiden e seus amigos de Earthrealm pra um churrasco no quintal depois de cada luta sanguinária.

O Universo Expandido é mais legal do que imaginam.


4º lugar - Jade

Essa morena altamente sexy com um traje deslumbrante começou a vida como Reptile: uma versão verde de Kitana, mas bem mais difícil de ser localizada.

É, o Super Nintendo chutava nossas bundas sem dó nem piedade, o que me fez quase desistir de Mortal Kombat e passar a jogar Boogerman no Mega Drive.

Então, voltei a jogar.

Com o passar dos anos, ela evoluiu e se tornou a mencionada morena altamente sexy e com um traje que parece que ela roubou da Tiazinha e tingiu de verde pra disfarçar.

Plus, ela usa um porrete como arma! Somente pessoas com habilidades maiores que as do Peter Griffin tem cacife pra mexer nisso.

E ela é a melhor amiga da Kitana e servia lealmente à Sindel para mandar Onaga pra puta que pariu sem piscar.

...

Olhar essas coxas torneadas me faz pensar se ela faz cosplay da Chun-Li nas horas vagas.

É eu sei. Sou um tarado.


3º lugar - Kitana

Lógico, como me esquecer dela?

A princesa que encantou o coração de Liu Kang também é filha do Imperador de uma terra devastada até para os padrões da série.

E também foi interpretada pela Talisa Soto, algo que com certeza eu aprovo com todo o coração.

E mais, ela também mata seus oponentes com beijos! Sim, porque um beijo na boca dado em um universo cujo imperador é mais sádico que Malcolm McDowell pode fazer a pessoa decorar o cenário inteiro!

Seria algo bem engraçado, por assim dizer.

Kitana também usa leques como armas. Pois se luvas não podem ser cortantes o bastantes, com certeza pegue algo que faça vento e injete lâminas nele!

E que outra pessoa seria amiga do Goro, que quer mais que todo mundo se foda?

Aliás, falando nele...


2º lugar - Goro

Não por questões de tamanho, Goro é ENORME!

Enorme de grande!

Ele era um boneco de stop motion foda pra caralho que saía metendo porrada em versões digitalizadas de atores que lutavam.

E ele também trabalha para o Shang Tsung! Muita gente reclama dos chefes de suas empresas, mas se o chefe for alguém saído do Massacre do Bairro Japonês, nem falaria nada.

E ele também quebrou os óculos do Johnny Cage no filme! Nunca conheci alguém que tivesse bolas pra isso, mas ele tem.

E claro, graças a fama desse Shokan, surgiram mais dois lutadores com quatro braços: Sheeva e Kintaro, duas figuras mitológicas com quem eu raramente jogo quando o assunto é Mortal Kombat 3.

Aliás, nunca gostei desse jogo por causa que tiraram um personagem de lá.

Baderneiros!


1º lugar - Raiden

Lógico, como eu esqueceria do Deus do Trovão?

Raiden é o organizador do Mortal Kombat, grande torneio que reúne os mais variados lutadores, dentre eles um sósia do Bruce Lee, ninjas com poderes variados, militares, além de enormes bonecos em stop motion capazes de chutar a bunda do jogador como se não houvesse amanhã.

E ele é tão imortal que só Christopher Lambert podia interpretá-lo.

Claro... também tinha o James Remar... mas quanto menos falarmos disso melhor.

E o que o torna legal pra caramba é que ele controla a eletricidade, tanto que poderia iluminar uma cidade inteira por várias décadas!

E sabe o que mais torna o Raiden tão querido pelos fãs? Ele desintegrou o Shujinko pois estava de saco cheio das idiotices cometidas por esse velho barbudo.

Eu odeio o Shujinko! Mesmo tendo jogado com ele no modo Konquest, eu o desprezo com as minhas forças.

Não sei como o Bo' Rai Cho conseguiu treiná-lo.

Raiden, obrigado por curar o universo dos games!!


E o personagem mais jogado em todos os games é: Scorpion

Lógico que o símbolo da franquia não deveria faltar aqui. Ou acham que sou doido?

Bom, em Mortal Kombat, há uma variedade de personagens: temos o monge vingativo, o astro Hollywoodiano, uma militar super gostosa e durona, o militar com braços cibernéticos e por aí vai.

Mas claro que não há um jogo no mundo sem o Scorpion!

...

Bom, tem o Mortal Kombat 3, mas desse ninguém gosta.

O que eu posso dizer? Scorpion é um Lin Kuei (assim como metade dos ninjas da franquia) que voltou do Inferno, dispara arpões da palma da mão e tem uma briga histórica com Sub-Zero, o sujeito mais sangue-frio (juro que não quis fazer trocadilho) do mundo.

Até aí nada de mais. Sujeitos como Kratos, Spawn e Lobo já foram mandados pro Inferno, mas nunca vi um deles disparar arpões e sair gritando "Get Over Here" para seus oponentes.

E tem mais, Scorpion tem um crânio ao invés do rosto! Eu já imagino o primeiro encontro dele com a Mileena, afinal eles dariam um belo casal.

Plus, ele é dublado pelo seu próprio criador! Algo bem mais intimidador do que um quarentão falando como se tivesse fumado várias caixas de cigarro.

Scorpion, eu o saúdo!

Prêmios de consolação


Shinnok

Sinceramente, eu gosto do Shinnok e o considero um personagem legal.

Mas como ele foi declarado pai do Raiden e do Shao Kahn (argh!) e estar sempre vestido como um vilão de Power Rangers, me fez pensar um pouco mais a respeito.

Mais sorte na próxima, Shinnok.


Nightwolf

Eu também gosto do Nightwolf.

Mas ele apareceu tão pouco na série que me dá até pena.

Sinto muito.


Noob Saibot

O espectro de Sub-Zero também merecia um prêmio de consolação.

Mas como ele passa a maior parte do tempo pendurado no Smoke como um cabide velho, acho que eu devia ter pensado melhor antes.

E é isso. Pretendia falar mais, mas estou cansado.

E eu também falarei do Grinch...

Mês que vem.

Aguardem!

Até a próxima!

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