Grandes heróis (ou anti-heróis) da história
Antigamente, quando a gente saía de casa, seja pra ir ao fliperama (e eu sei que você matava aula só pra ir lá) ou apostar corrida com um sósia do Ricky Bobby.
Hoje em dia, não se pode nem sair sem estar mais protegido que o Cyrax!!!
Graças a Deus existem bons heróis e anti-heróis!
Agora, vou explicar a grande diferença entre um herói e um anti-herói.
Bom, um herói salva as pessoas, prende bandidos e salva o mundo.
Pois é, com He-Man sempre perde a graça.
E um anti-herói MATA OS BANDIDOS!!!!
...
Verdade! Já viu o Batman de Tim Burton? A versão dele é que o herói (ou anti-herói, sei lá) mata os bandidos.
Pois é, né?
Estão prontos??
...
Sabia que estariam!
Ash Williams
Se você nunca jogou Evil Dead, merecia estar morto ou na cadeia!
Ash começou alugando uma cabana estrategicamente colocada no meio do nada, junto com uns amigos.
Evidente que o cara não foi possuído por uma máscara boca-suja, mas as coisas pioraram quando um gravador evoca forças DO MAL!
Para provar que as coisas podiam ser mais fodas, Ash decapitou a própria mão direita e a substituiu por uma SERRA ELÉTRICA!!!!
Além disso, a mão de Ash costuma grunhir e mostrar o dedo do meio, além do cara começar a rir quase que forçadamente com um alce empalhado e o resto da mobília da cabana.
O herói é tão popular que já ganhou quatro jogos e já apareceu naquela série cyber chamada ReBoot.
Quer coisa mais animal do que um cara, armado com uma serra elétrica e uma "boomstick", sair decepando e metendo bala em "deadites"?
Me diz alguém melhor que Ash Williams!!!
...
...
...
Foi o que pensei.
Seus cagões!!!
Próximo!!!!!
Postal Dude
Esse é um anti-herói farofa.
Veja bem: ele é um azarado que mora num trailer encardido junto com a esposa gorda que transa com todo mundo e um cachorro cagão.
...
Quer mais?
Ok, depois ele virou um sádico filho da puta que alterna seus serviços entre roubar bonecos fálicos, usar gatos como silenciador e recuperar a dignidade metendo bala em qualquer cidadão.
Satisfeito?
Muito bem, sua fase no primeiro game, Postal, se resumia em matar 100% da população.
Logo após em Postal², ele passou a viver em um mundo sandbox onde se passa por Carl Johnson e faz missões para cada dia da semana.
Agora, qual sua função em Postal III?
O que ele faz além de se apaixonar por Ron Jeremy e usar a mesma roupa dos dois primeiros jogos?
Ah sim, o filme mostrou a origem do cara, e temo em dizer que foi a primeira vez em que o alemão fracassado Uwe Boll acertou.
Meus parabéns por ser tão mau, cara!
Inspetor Bugiganga
Ele é a prova de que qualquer imbecil pode ser um herói cartunesco.
Além disso, muita gente me perguntou de qual versão do herói eu mais gostava.
Diferente da versão correta e comportada de Matthew Broderick, eu prefiro mais a de French Stewart.
Sabe, ele consegue ser tão retardado e incompetente como no desenho que eu acho repugnante a atuação de Broderick.
E Inspector Gadget 2 consegue ser 100% fiel ao desenho animado!!!
O primeiro filme era mais sombrio e ainda tinha Ferris Bueller se achando o detetive mesmo tendo matado aula.
Bom, eu não sou crítico, mas no desenho eu nunca vi o rosto do maléfico Dr. Claw ou ele cometendo atrocidades com seus capangas.
Se bem que, nas ilustrações recentes do vilão, ele se parece mais com o Christopher Walken na época em que interpretava Max Schreck.
Mystery Men
Para encerrar, nada melhor do que aspirantes a heróis que cometem mais confusões do que resolvê-las.
Veja bem, entre esses heróis esquisitos, tem um sósia do Harry Warden que usa uma pá como arma!!
...
É, pois é!
Também tem um árabe que usa garfos, um sujeito que possui peidos mais potentes que do Bo' Rai Cho, um cara que usa sua fúria como arma, e um garoto que só fica invisível quando ninguém está olhando.
E também tem uma gostosa que usa o crânio do próprio pai.
Vale lembrar que até mesmo Dane Cook entrou nessa, junto com Michael Bay (sim, o cara que destruiu a mitologia dos Transformers)!!!
...
Pois é, melhor seria se fosse o Andrew Bryniarski.
E isso é tudo, pessoal!!!
Shadaloo!!!
Hoje em dia, não se pode nem sair sem estar mais protegido que o Cyrax!!!
Graças a Deus existem bons heróis e anti-heróis!
Agora, vou explicar a grande diferença entre um herói e um anti-herói.
Bom, um herói salva as pessoas, prende bandidos e salva o mundo.
Pois é, com He-Man sempre perde a graça.
E um anti-herói MATA OS BANDIDOS!!!!
...
Verdade! Já viu o Batman de Tim Burton? A versão dele é que o herói (ou anti-herói, sei lá) mata os bandidos.
Pois é, né?
Estão prontos??
...
Sabia que estariam!
Se você nunca jogou Evil Dead, merecia estar morto ou na cadeia!
Ash começou alugando uma cabana estrategicamente colocada no meio do nada, junto com uns amigos.
Evidente que o cara não foi possuído por uma máscara boca-suja, mas as coisas pioraram quando um gravador evoca forças DO MAL!
Para provar que as coisas podiam ser mais fodas, Ash decapitou a própria mão direita e a substituiu por uma SERRA ELÉTRICA!!!!
Além disso, a mão de Ash costuma grunhir e mostrar o dedo do meio, além do cara começar a rir quase que forçadamente com um alce empalhado e o resto da mobília da cabana.
O herói é tão popular que já ganhou quatro jogos e já apareceu naquela série cyber chamada ReBoot.
Quer coisa mais animal do que um cara, armado com uma serra elétrica e uma "boomstick", sair decepando e metendo bala em "deadites"?
Me diz alguém melhor que Ash Williams!!!
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...
Foi o que pensei.
Seus cagões!!!
Próximo!!!!!
Esse é um anti-herói farofa.
Veja bem: ele é um azarado que mora num trailer encardido junto com a esposa gorda que transa com todo mundo e um cachorro cagão.
...
Quer mais?
Ok, depois ele virou um sádico filho da puta que alterna seus serviços entre roubar bonecos fálicos, usar gatos como silenciador e recuperar a dignidade metendo bala em qualquer cidadão.
Satisfeito?
Muito bem, sua fase no primeiro game, Postal, se resumia em matar 100% da população.
Logo após em Postal², ele passou a viver em um mundo sandbox onde se passa por Carl Johnson e faz missões para cada dia da semana.
Agora, qual sua função em Postal III?
O que ele faz além de se apaixonar por Ron Jeremy e usar a mesma roupa dos dois primeiros jogos?
Ah sim, o filme mostrou a origem do cara, e temo em dizer que foi a primeira vez em que o alemão fracassado Uwe Boll acertou.
Meus parabéns por ser tão mau, cara!
Ele é a prova de que qualquer imbecil pode ser um herói cartunesco.
Além disso, muita gente me perguntou de qual versão do herói eu mais gostava.
Diferente da versão correta e comportada de Matthew Broderick, eu prefiro mais a de French Stewart.
Sabe, ele consegue ser tão retardado e incompetente como no desenho que eu acho repugnante a atuação de Broderick.
E Inspector Gadget 2 consegue ser 100% fiel ao desenho animado!!!
O primeiro filme era mais sombrio e ainda tinha Ferris Bueller se achando o detetive mesmo tendo matado aula.
Bom, eu não sou crítico, mas no desenho eu nunca vi o rosto do maléfico Dr. Claw ou ele cometendo atrocidades com seus capangas.
Se bem que, nas ilustrações recentes do vilão, ele se parece mais com o Christopher Walken na época em que interpretava Max Schreck.
Para encerrar, nada melhor do que aspirantes a heróis que cometem mais confusões do que resolvê-las.
Veja bem, entre esses heróis esquisitos, tem um sósia do Harry Warden que usa uma pá como arma!!
...
É, pois é!
Também tem um árabe que usa garfos, um sujeito que possui peidos mais potentes que do Bo' Rai Cho, um cara que usa sua fúria como arma, e um garoto que só fica invisível quando ninguém está olhando.
E também tem uma gostosa que usa o crânio do próprio pai.
Vale lembrar que até mesmo Dane Cook entrou nessa, junto com Michael Bay (sim, o cara que destruiu a mitologia dos Transformers)!!!
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Pois é, melhor seria se fosse o Andrew Bryniarski.
E isso é tudo, pessoal!!!
Shadaloo!!!
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