Apocalypse Zero: O anime mais repulsivo da história!

(Nota 1: Este artigo é uma republicação de dois artigos de duas partes do Blog do Amer, escrito por Amer Houchaimi (quem mais seria?), que se deu ao luxo de assistir a essa atrocidade e dividir essa experiência incrível (ironia). Portanto, vou publicar os dois de uma vez só.)
(Nota 2: Este artigo, assim como o anime, possui imagens grotescas. Não é recomendado pra aquelas pessoas frescas que não gostam de sangue e gore em excesso. O Japão era assim mesmo, ou talvez ainda é. Enfim, divirtam-se!)
(Nota 3: Pra compensar o entretenimento de vocês, removi os textos de abertura para facilitar o acompanhamento do texto.)

Em um futuro próximo, o planeta Terra...

... ESTÁ PEGANDO FOGO!!!

Sim. Guerra nuclear, bla bla bla, a civilização entrou em colapso, bla bla bla, apenas os fortes sobrevivem, bla bla bla, e neste mundo, os desesperados rezam todos os dias pelo surgimento de um salvador, alguém que atenda as suas súplicas e os proteja de todos os males deste assustador mundo novo.

Bom, uma pena, pois tudo que receberão nesta série é ISSO!

Não é nenhum Kenshiro, sejamos francos.

Aliás, não é porra nenhuma. Este é provavelmente o personagem mais genérico que já vi. Um japonês de cabelo espetado e óculos não é exatamente o que me passa pela cabeça quando penso no protagonista de uma obra.

Claro, ele está vestindo apenas uma sunga no meio da neve, mas considerando que estamos vendo um anime, isso nem chega a ser estranho. Não vou estranhar se ele estiver enfrentando um urso mutante de seis tetas ou algo parecido.

Generi-Kun está obviamente treinando, porque estas são duas das três coisas que heróis japoneses fazem em animações as outras duas são estudar e ter flashbacks extremamente longos pra economizar a verba da série.

Mas Generi-Kun não está sozinho. Seu treinamento é acompanhado com interesse por seu pai, o Chaves de meia idade, e sua irmã, Billy Idol-Chan.

Sério? Digo, o design de Generi-Kun é ruim, mas sua irmã claramente foi baseada em um músico que atingiu seu auge UMA DÉCADA ANTES dessa atrocidade ser animada. Isso me faz pensar como o Japão está sempre uma década atrasado em relação a moda ocidental.

Mas tudo bem. Eu sempre posso perdoar os lapsos culturais do único país do mundo que possui gangues de Rockabillies.

De volta a Generi-Kun... A LÁ!!! FALEI!!! ELE TÁ LUTANDO COM UM URSO DE SEIS TETAS!!!

E qual é a dessa sunga? Sério, que porra é essa? Tudo bem, colocar um personagem treinando em uma região inóspita é uma forma de justificar o quão fodão ele será no futuro, mas isso não faz UMA PIROCA DE SENTIDO!

Tudo bem, Hyoga de Cisne fez a mesma coisa em Cavaleiros do Horóscopo. Mas ele treinava na Sibéria usando uma camiseta e calças de moletom... NÃO HÁ JUSTIFICATIVA PRA ESSA SUNGUINHA ENFIADA NO RABO!

De que forma, de que maneira, um fio dental masculino pode ser vital para um estudante de artes marciais aprender técnicas de assassinato? Que ataque faz uso indispensável de um pedaço de tecido enfiado no rego? Cu suado é um pré-requisito para se tornar mestre nesse mundo?

Enfim... Generi-Kun prepara-se para lutar com o urso multi-tetudo, mas...

... É interrompido por Billy Idol-Chan. A menina diz que as técnicas do irmão não são elegantes e que ou se destrói um oponente com estilo, ou é melhor nem lutar.

Para provar isso, ela explode o urso, o que causa uma chuva de intestinos em entranhas. Elegante, sem sombra de dúvida. Seu pai deve estar orgulhoso.

Me enganei.

Após este claro e inexplicável exemplo de abuso infantil, Chaves de Meia Idade e seus pimpolhos voltam ao lar, onde finalmente descobrem porque tiveram de sofrer com treinamentos abomináveis e desumanos todo este tempo.

Para vestir armaduras da justiça, é claro.

Generi-Kun e Billy Idol-Chan descendem de uma longa linhagem de guerreiros da justiça, que vestem armaduras forjadas com as almas dos falecidos para... ESPERA UMA PORRA DUM MINUTO, ARMADURAS FEITAS DE ALMAS??? O QUE??? COMO???? POR QUÊ???

Então o sujeito morre, finalmente deixa este mundo horrendo, cheio de mutantes, pedófilos e advogados, tá lá, flutuando pro além vida QUANDO UM FILHO DA PUTA O AGARRA, BATE NA SUA CABEÇA IMATERIAL COM UM MARTELO, O TRANSFORMA EM UMA CHAPA DE FERRO E CONFECCIONA UMA ARMADURA COM ELE?

MAS ISSO É UMA DAS COISAS MAIS RETARDADAS QUE EU JÁ OUVI NA VIDA!!!

E eles aceitam o fardo que lhe é imposto pelo pai!

MAS CLARO! CLARO QUE ESSES DOIS PORRAS ACEITAM USAR AS ARMADURAS FEITAS DE GENTE! E DAÍ QUE A PARTE QUE COBRE SUA VIRILHA UM DIA SE CHAMOU TAKESHI E ERA PAI DE CINCO FILHO? AGORA ELE NÃO PASSA DE PROTEÇÃO PRO SEU SACO!!!

VAI SE FODER JAPÃO!!!

VAI SE FODER MARGOT KIDDER!!!

Os anos passam e o mundo continua a mesma merda. Incrível que ninguém se dá ao trabalho de tentar reconstruir a civilização nessas histórias pós-apocalípticas.

Deve haver algo de extremamente satisfatório em viver num mundo onde a água está permanentemente aditivada com urânio e placenta frita não é uma opção louca de comida.

Dois estudantes param em seu caminho para a escola, a fim de admirar a beleza de uma flor. Mesmo em um mundo devastado pela radiação e onde as pessoas diariamente perdem sua fé, ainda é possível encontrar pequenos exemplos de esperança. Prova de que jamais devemos desistir de melhorar o mundo e de que jamais devemos nos abater, não importa quão sombrias sejam as circunstâncias.

DE REPENTE UMA MULHER PELADA DE SETE TONELADAS ATACA O CASAL!!!

Tiro meu chapéu, não consigo imaginar forma melhor de estragar um momento tão singelo.

A monstra se chama "lindeza" (não estou inventando, esse é o nome dela no desenho) e fica irritada de ver um rapaz tão bonito andando por aí com uma garota tão feia e escalafobética. Mas tudo bem, ela colocará um fim nessa esbórnia.

Como?

Apertando a menina como um tubo de Colgate.

...

...

Vou falar. Esta cena foi O ÚNICO MOTIVO que me fez querer assistir a este Anime. É o tipo de brutalidade desnecessária que não encontramos em uma série bem escrita e feita para durar mais do que dois episódios.

De fato, é o melhor momento dessa porcaria. Se quiserem parar de ler o artigo aqui, não os julgarei. Eu sei que teria sido bem mais feliz se tivesse parado a fita nesse ponto.

... "fita"... pela madrugada, mas eu sou um viado velho mesmo!

Longe dali, mais um dia de aula tem início.

Sim, é um mundo pós-holocausto nuclear, sim, as condições de vida são horrendas, sim, todas essas crianças podem ser assassinadas, estupradas ou canibalizadas a qualquer momento.

Mas por Deus, estamos no Japão! E mesmo que todos vivam em um deserto atômico com baratas do tamanho do Mussum, ESSAS CRIANÇAS SERÃO ALFABETIZADAS!!!

Vou dizer, o Brasil podia aprender um pouco de educação com o Japão.

Mas nem tudo é festa, um aluno é detido na porta da escola. Ele usa o uniforme de outra instituição de ensino e os guardas ninjas o tratam como um intruso.

Ok, existe mais de uma escola no mundo devastado e cada uma pode se dar ao trabalho de confeccionar uniformes novos para seus alunos? Sério Japão, ensina seu segredo pro Brasil! Não vivemos em um mundo pós-apocalíptico, mas nossas escolas já se encontram em estado quase tão ruim quanto desta animação.

Mas... OH!!! Não é um aluno qualquer! É Generi-Kun, que recentemente foi transferido para esta escola.

Os guardinhas pedem desculpas para o rapaz, que segue para sua sala de aula e...

... JESUS CRISTO DE MONOCICLO, QUE GENTE FEIA DO CACETE!!!

E não, não são mutantes e muito menos personagens mal desenhados, é GENTE FEIA MESMO! É como se os animadores tivessem apostado pra ver quem conseguiria criar o coadjuvante mais feio e no final, todos venceram!

Bom, Generi-Kun se apresenta a seus colegas, enquanto o professor Sarek agarra desconfortavelmente sua cabeça.

Mesmo após a queda da civilização, pedofilia continua um esporte comum no Japão. Certas coisas nunca mudam.

Após se desvencilhar das carícias inapropriadas do educador presente, Generi-Kun senta-se no único lugar vago da sala, ao lado de uma menina com O MAIOR LAÇO DE CABELO DE TODOS OS TEMPOS.

Quer dizer, eu já assisti muito Anime na vida e sei que é uma tradição desenhar laços do tamanho da Mothra nas garotas. Mas aqui... aqui isso é elevado a proporções ridículas!

Aliás, a menina AUTOMATICAMENTE se apaixona por Generi-Kun. Reparem como a câmera ficou embaçada, sinal de que suas calcinhas ficaram tão encharcadas que começaram a ferver.

Mas vamos lá, não podemos culpá-la. Vimos com o que seus outros colegas de sala se parecem. Generi-Kun pode ser a única chance dela engravidar de uma criança que não pareça ter sido desenhada por alguém que colocou um lápis na bunda, agachou sobre um papel, rebolou e torceu pelo melhor resultado.

Mas nem tudo é alegria e ejaculação feminina. Assim que senta na carteira, Generi-Kun é imediatamente assediado por Nerusam Mantsu, o valentão local, que pergunta: "Quer que eu escove seus dentes mais tarde?"

... Sim, essa é a ameaça do valentão. Parece imbecil, mas acho que Nerusam está insinuando que vai enfiar seu pau goela adentro no colega.

Ai ai, pobre Generi-Kun. Em seu primeiro dia de aula, vai acabar como frango de rotisserie, com um professor de um lado e um aluno valentão do outro. E eu achando que minha vida escolar tinha sido difícil.

Durante o intervalo, o professor Sarek e o diretor Diretor, aproveitam uma boa dose de cachaça. Pelo menos, Sarek aproveita, pois Diretor está preocupado com dois alunos que desapareceram na parte da manhã e não foram vistos pelo resto do dia.

Sim, ele se refere ao casal que foi atacado por lindeza. Não apenas o sistema educacional japonês tem AS BOLAS de continuar funcionando depois que bombas nucleares explodiram por todos os lados, como também ele é composto de profissionais que conseguem manter controle dos alunos sem computadores, arquivos, nem nada mais avançado que a Fernanda Montenegro.

IMPRESSIONANTE!!!

Bem, os professores aproveitam a merenda saboreando uma nutritiva birita. E quanto aos alunos?

Bem, a Ruiva Hering decide abrir mão da oportunidade de comer e enche o saco de todo mundo cantando um belíssimo Enka. Você sabe, aquele estilo de música tradicional que os homens japoneses cantam no karaokê, depois de encherem a cara no bar e antes de irem pra casa espancar a família.

Nerusam Mantsu, que paga um pau violento pra Ruiva Hering, a elogia e diz que ela canta muito bem, parece até a Madonna.

... certo...

Ruiva reage ao elogio de forma totalmente natural e não psicótica. Ela afirma que "não se parece com ninguém, que ela é única e não aceita ser comparada a outras pessoas."

Diante desse balde de água fria em sua testosterona, Nerusam reage da única maneira que lhe parece sensata...

... enfia a porrada em Generi-Kun.

Enquanto isso, os restos de aborto que estudam com eles declaram sua decepção com Generi-Kun e como todos esperavam que ele fosse "mais descolado".

Mesmo? Vocês acham que tem o direito de julgar alguém? Vocês? Os figurantes mais tortos já criados?

Eu entendo algumas espécies de animais que comem os filhotes, juro pra vocês.

Enquanto isso, em Castlevania...

... Lindeza estupra o rapaz que sequestrou mais cedo.

Mas Lindeza não quer uma simples trepada sem sentimento, daquelas que se consegue na balada depois que um estranho esfrega clorofórmio na sua cara. Nada disso, ela quer algo com significado e prova isso com o beijo de língua mais potente que possui!

HA HA HA HA!

Ai ai, é hilário porque é um homem sofrendo abuso sexual.

Certo? Certo? Correto?

De volta a escola (e inexplicavelmente de dia novamente), a aula de hoje acabou e as crianças preparam-se para retornar aos caixotes de laranjas que chamam de lar.

No caminho de volta, Nerusam assedia Ruiva e pergunta se ela quer ir até a casa dele, escutar discos do Ronnie Von e "ser cachoeira".

DE REPENTE LINDEZA ATACA!!!

Assim que se apresenta, as crianças reconhecem o rosto de seu colega desaparecido, costurado na teta da monstra. Lindeza explica que isso nada mais é que um símbolo da união entre uma estupradora e sua vítima, um vínculo mais forte que qualquer coisa no Japão.

Mas ela não deixa as crianças desconversarem e declara seu desgosto ao ver Ruiva Hering, uma garota tão horrível, cercada de meninos. Lindeza então se prepara para destruir a menina com uma patada!

SIM! Vocês podiam ter passado a vida toda sem ver esta imagem!

Mas eis que Ruiva Hering é salva por um herói do bem que odeia o mal! Ele bloqueia o chute de Lindeza e em seguida...

... a ataca com um jato de anestésico.

O que para surpresa de ninguém, não tem o efeito esperado.

Lindeza ataca seu inimigo com uma baforada de fogo.

E nosso herói retalia com O SOCO NO ESTÔMAGO MAIS PODEROSO DO MUNDO!!!

O que nos leva a isso:

Lindeza vomita todas as suas vítimas.

Sim, ela comia os homens que sequestrava após abusar deles.

E essas crianças vão precisar de anos de terapia pra superar o trauma do que acabaram de ver.

Mas calma, fica pior!!!

Uma das pessoas vomitadas... ESTÁ VIVA! E é ninguém menos que o rapaz que Lindeza estuprara mais cedo no episódio! Ela não havia terminado de digeri-lo!!!

...

Mas calma... FICA PIOR AINDA!!!

Ruiva Hering reconhece o rapaz como o colega de classe desaparecido e o abraça, para lhe trazer algum conforto em seus momentos finais.

Anos de terapia? Essas crianças vão precisar de DÉCADAS de terapia, isso sim.

Lindeza fica injuriada com o herói e ataca com toda a sua fúria e pelancas.

O herói se cansa de toda essa esbórnia e...

RIDER KICK!!!

Após matar sua desafeta, nosso herói faz uma pose dramática, sem dúvida alguma, pagando pau para si mesmo. Ele se apresenta e diz que seu nome é ZERO!

As crianças, por outro lado, continuam tentando apagar as terríveis imagens mentais que agora as assombrarão pelo resto da vida.

Antes de partir, Ruiva Hering diz que quer ao menos enterrar seus amigos. O mínimo que ela pode fazer em memória de todos os que foram comidos.

Nosso herói demonstra então que seu verdadeiro poder é ter habilidades convenientes a situação. Ele dispara um jato de fogo e crema os mortos, o que permite que suas almas ascendam para o céu e eles finalmente descansem.

E tudo isso é observado por um monge budista composto de cocô e chocolate.

Enquanto isso, na Montanha da Serpente...

... que agora é controlada por Billy Idol-Chan.

Sim, enquanto Generi-Kun tenta ser um bom aluno que é enrabado por professores e valentões sem oferecer resistência, sua irmã tem seu próprio império do mal.

Viu? Ela tem generais, súditos e punheteiros, todos sob seu controle.

E como toda imperatriz maligna, ela tem um objetivo nefasto!

Eliminar toda a raça humana, para que a natureza possa reclamar o planeta e os animais e plantas, possam viver em harmonia em um mundo que é só seu.

...

Ok, a humanidade não representa mais um problema para a natureza. As poucas pessoas que sobraram são atacadas diariamente por insetos gigantes e mutantes horríveis e tornaram-se a pirâmide da cadeia alimentar. Se você quer ver o fim dos seres humanos, só tem de esperar uma década. Garanto que o último Toshiro terá ido pro vinagre muito antes disso.

E outra, como você pretende recriar a natureza, Billy Idol-Chan? Você tem cientistas trabalhando para você, que possuem tecnologia capaz de dar vida nova a florestas? Não, claro que não, tudo que você tem são soldados fanáticos e um monge feito de um material marrom que não pode ser apropriadamente identificado. SEU PLANO NÃO FAZ O MENOR SENTIDO!!!

Mas... Então me lembro que estou tentando injetar sentido em um Anime barato de quase vinte anos que foi criado para arrancar dinheiro de adolescentes fascinados por imagens grotescas e Otakus obesos para quem namorar com um horror como a Lindeza seria uma vitória.

Enfim, somos a seguir agraciados com um filler tão vagabundo que faz InuYasha parecer uma obra brilhante e sagaz.

Billy Idol-Chan relaxa após um dia longo de trabalho, com uma taça de vinho e suas escravas costuradas a disposição.

Pois é... Atrás dela tem uma menina toda remendada e com apenas um olho visível. Sua única função é servir de mascote para sua mestra fora de moda.

...

Eu diria "essa é a coisa mais gratuita que já vi desde..." e completaria mencionando algum Anime que tem algo igualmente desnecessário e revoltante... Mas não consigo pensar em nenhuma outra animação que tenha mostrado algo mais absurdo e sem importância para o enredo que isso.

Bom, em alguma coisa Apocalypse Zero tinha de superar as outras séries.

Enfim, o segundo em comando de Billy Idol-Chan avisa que "os adversários de hoje estão prontos". Todo dia, a menina enfrenta mestres de artes marciais, na esperança de encontrar alguém tão forte quanto ela.

Se você é a líder de um império do mal e que planeja conquistar a tudo e todos... Não é melhor se preservar mais? Se um dia encontrar alguém capaz de enfrentá-la no mano-a-mano, é realmente sábio deixar este cara entrar em sua casa e com total liberdade para lhe atacar?

E lá estou eu tentando colocar sentido nessa merda de novo. AICH!

Bom, os mestres de hoje atacam Billy Idol-Chan...

... Que mata todos sem esforço e ainda faz o gordão da turma vomitar os próprios intestinos.

Santa santa santíssima, o criador dessa série tem uma fixação nada saudável em virar seus personagens do avesso.

Depois do exercício, Billy Idol-Kun retorna ao seu vinho. É quando o monge Choco-Fezes mostra a ela que surgiu um homem capaz de derrotá-la: ZERO!!!

PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAAM!!!

No dia seguinte, as crianças vão para a aula e conversam sobre o herói que as salvou. Em um mundo sem televisão, sem internet e sem Rita Cadillac, o surgimento de Zero é uma benção, pois a garotada terá assunto para o bate papo por dias agora.

E sim, é uma aluna com a cara toda enfaixada. Ela não tinha aparecido antes no desenho e agora foi inserida como se fosse uma protagonista.

Não, não explicam por que ela é assim. Eu estou tentando me acostumar a falta de continuidade desta série e vocês também deveriam.

De repente, uma margarida bocuda e gigante brota do chão e diz que vai matar as crianças porque odeia as vozes horríveis delas.

Eu nem me abalo mais.

Longe dali, a maleta de Generi-Kun o avisa que as crianças estão em grande perigo, pois foram atacadas por um monstro fálico devorador de japonesas.

Sim... a mala do menino conversa com ele. Descobrimos aqui que a armadura de Generi-Kun se transforma na sua maleta escolar quando não está sendo usada e que as almas aprisionadas nela conversam com o menino, o guiam e ajudam em seus embates.

Ou seja, o senhor Takeshi, que tinha cinco filhos, não apenas virou o protetor do saco de Generi-Kun, como também está plenamente consciente disso.

Mas não há tempo a perder, pois crianças feias correm perigo!

Generi-Kun dá uma porrada em sua maleta e...

HENSHIN!!!

Generi-Kun transforma-se em Zero e chega bem a tempo de salvar seus colegas. Ele explode a flor gigante e elimina a ameaça imediata.

Zero pede a seus colegas que se afastem, pois o perigo ainda não passou.

As crianças o obedecem e imaginam a que tipo de abominação serão expostos desta vez. Bem, o verdadeiro monstro se aproxima e é...

... é...

...

...

...

É.

Revoltado porque sua flor foi explodida (aliás, a flor gigante era parte da língua dessa coisa) o Monstro Pederasta eletrocuta Zero com sua saliva.

Em seguida, ele coloca o pau pra fora da calça e o usa como microfone, para que assim suas ondas sonoras vocais sejam ampliadas e matem tudo ao seu redor.

Sim. É um monstro gigante que tem um microfone como genitália, e que o usa como arma.

Acho que minha depressão voltou.

Zero por sua vez, finalmente chega ao limite de absurdos que pode aguentar em um dia e pulveriza o crânio do Monstro Pederasta com um golpe de kung-fu.

E todos nos perguntamos por que xavascas ele não fez isso cinco minutos antes? Teria nos poupado muita dor!

A seguir, a cotoveleira de Zero o avisa que o corpo do monstro é inflamável e que se ele o atacar de novo, causará uma explosão que destruirá o mundo.

Eu juro, isso acontece.

Não que o mundo possa ficar muito pior do que está agora, mas Zero decide usar seus poderes convenientes a situação para disparar globos de luz desidratantes na criatura. Que o reduzem a poeira que é espalhada pelo vento.

Virtam? Nada de explosão, apenas poeira química que é provavelmente muito tóxica e que o vento se encarregou de levar para regiões com dezenas de inocentes.

BOM TRABALHO, ZERO!!!

Após a batalha, Ruiva Hering se aproxima de Zero e pergunta: "Você é o Generi-Kun, não? Eu reconheci sua voz, não precisa se esconder."

Na frente de todo mundo??? Mas tu é uma X-9 do caralho, heim Ruiva?

Descoberto, Generi-Kun remove a máscara. Não que seu disfarce seja muito necessário. Sobraram cinquenta pessoas vivas no mundo e ele é o único que carrega uma maleta de metal falante que tem uma semelhança incrível com a armadura de Zero. O menino não está exatamente andando por aí incógnito.

Então, por motivo nenhum, Generi-Kun tem um flashback.

De quando era mais jovem, mas estava em péssima forma física e tinha as tetas de um sexagenário alcoólatra.

Foi quando ele teve o duelo final com Billy Idol-Chan, que resolveu exterminá-lo para que não tivesse oposições em seus sonhos de conquista.

Assim, a menina usou sua técnica fatal no irmão...

... O que o fez vomitar seus intestinos.

... Pelo amor da mãe do guarda, o criador desse desenho precisa de acompanhamento psicológico. Essa obsessão com gente que vomita as próprias tripas não pode significar algo bom.

Enfim, após fazer Generi-Kun expelir sua flora intestinal, Billy Idol-Chan o jogou de um precipício.

Mas Generi-Kun se recuperou e...

...

Espera, espera. Para. Como, COMO ELE SE RECUPEROU DISSO TUDO???

Billy Idol-Chan fez com que Generi-Kun expelisse os intestinos pela boca. Os intestinos, que estão na base de seu abdómen, tiveram de subir e passar por todos os outros órgãos, provavelmente os despedaçando e esmagando no processo, para então virarem o esôfago do avesso e serem disparados pela boca! NÃO EXISTE MEDICINA NO MUNDO CAPAZ DE CONSERTAR ISSO!!! AINDA MAIS EM UM MUNDO PÓS-GUERRA NUCLEAR!!!

A medicina mais avançada dessa série deve ser mijar em uma ferida pra evitar que ela infeccione! Pelo amor das águas vivas!

E além disso, Generi-Kun foi jogado de um precipício! O que sobrasse dele se espatifaria nos rochedos lá embaixo! NÃO HÁ UMA PORRA DE CHANCE DESSE CHUPADOR DE CAVALOS TER SOBREVIVIDO A TUDO ISSO!!! NENHUMA CHANCE DA PUTA QUE PARIU!!!

Meu Deus... que saudade de Crepúsculo...

Após ter sua identidade revelada, Generi-Kun vê uma foto 3x4 de seu pai no céu, como é comum no Japão.

De alguma forma isso o inspira mais ainda a lutar contra o mal.

Nesta hora, Generi-Kun jura para as crianças, que as protegerá de todo o mal, mesmo que isso lhe custe a vida.

As crianças respondem com alegria, pois finalmente tem um salvador que é quase aquilo pelo qual tanto rezaram.

E Nerusam Mantsu dá uma bela cheirada no dedo que acabou de enfiar na bunda.

                     POSE DRAMÁTICA!!!

E agora, a segunda parte desta atrocidade... porque a tortura não tem limites. Nem mesmo minha falta de noção.

Então, como vocês devem se lembrar do primeiro episódio, nosso herói Generi-Kun e sua irmã, Billy Idol-Chan, foram treinados pelo seu pai, o Chaves de Meia-Idade, para serem os novos defensores da Terra.

Porque algum cataclisma do capeta aconteceu, destruiu a civilização, e hoje a humanidade é assolada por monstros e baratas gigantes. Alguém precisa defender essa galera de vagabundos.

Pois bem, Generi-Kun e Billy Idol-Chan aguentaram um treinamento duro. Enfrentaram monstros, desafiaram climas inóspitos e assistiram ao filme Bruna Surfistinha 357 vezes. Fortalecidos e implodidos por todo este sofrimento, só falta a eles unirem-se a Zero e Kasumi.

...

Esses são os nomes das armaduras que o pai deles lhes entrega.

...

Sim, uma das armaduras tem nome de japonesinha fofolete. Quanto menos pensarmos nisso, melhor.

Agora, foi estabelecido anteriormente que as armaduras deste Anime estão vivas. Não no mesmo sentido que uma armadura de Cavaleiros do Zodíaco (porque isso seria de bom gosto), mas sim, que o material que as compõe é feito com as almas dos mortos.

...

O que faz tanto sentido quanto parece.

Mas isso não importa agora. O fato é que Generi-Kun está com sua armadura, pensando em qual será a melhor maneira para que se conectem e sejam um.

...

E vocês aí, reclamando da cena da Casa de Libra.

Assim que Generi-Kun esfrega toda sua flacidez na armadura, ela se abre. E revela seu interior rosa, macio e molhado para o garoto.

As coisas não poderiam ser menos sutis neste desenho.

Diante disso, Generi-Kun faz a única coisa que lhe vem à mente: Enfia o braço inteiro no interior da armadura.

...

Só pra avisar, não tentem enfiar o braço inteiro dentro de uma pessoa. Isso nunca acaba bem na vida real.

...

MAS CALMA! Esta cena fica ainda mais desconfortável.

...

...

...

Bom, pelo menos parece que eles estão se entendendo, não?

De fato, estão se entendendo tão bem, que Generi-Kun coube inteiro no interior de sua armadura... E eu acabei de perceber o quão errada é esta frase.

Mas diabos, é o que acontece. Generi-Kun conseguiu contactar todas as almas que formam Zero, e elas aceitaram unir-se a ele em sua luta contra o mal. Afinal, elas estão eternamente presas a meia dúzia de pedaços de metal, o que mais elas tem pra fazer com o próprio tempo?

Graças a isso, Generi-Kun tornou-se ZERO! O KAMEN RIDER PUTÃO!!!

E agora sabemos como nosso herói ganhou todos os seus poderes: Através de ações que o qualificariam como um predador sexual em qualquer parte do mundo.

MAS CHEGA DESTAS LEMBRANÇAS! Voltemo-nos para o presente e vejamos o que a história nos traz!

Três perdedores (um deles a cara do Michael Berryman) ponderando sobre a própria virgindade. É isso que a história nos traz.

Puta merda, Apocalypse Zero...

Seja como for, os rapazes estão reclamando sobre como nunca tiveram a chance de deslizar a piroca dentro de uma menina, e que tristeza é viver virgem neste mundo esquecido por Deus.

Agora, nunca foi estabelecido que faltam mulheres neste mundo. Na escola onde nossos heróis estudam, existem tantas meninas quanto meninos, então oportunidades não deveriam faltar pra estes camaradas.

A menos que eles sejam chatos pra caralho, o que parece ser o caso.

E mesmo assim, devem existir garotas desesperadas por pinto o suficiente, pra aguentarem o papo intragável deles pelos sete minutos que o sexo duraria. Claro, não devem ser as meninas mais gatas da escola, mas um rapaz cujo rosto parece ter sido cagado por Satã não tem o direito de escolher.

Eis que SUBITAMENTE...

... A WILD HOT NURSE APPEARED!!!

A enfermeira fica TÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO triste ao saber que os rapazes nunca tiveram a chance de decorar seus pintos com o cocô de uma menina, que se oferece para tirar a virgindade deles.

O que nos leva a isso:

Estamos literalmente aos cinco minutos do episódio, e ele já é uma ameaça ao trono deTransformers Kiss Players como série mais abominável a sair do Japão.

Agora, como um homem de 64 anos que nunca conheceu o toque de uma mulher, deixe-me dar-lhes um conselho: Se uma gostosa aparecer e disser na lata que quer fazer sexo com vocês, fujam. Pois a próxima coisa que irá acontecer, é que vocês vão acordar em uma banheira cheia de gelo, com uma incisão nas costas e um bilhete mandando vocês irem para o hospital o mais rápido possível.

Já me aconteceu duas vezes.

...

Felizmente, o corpo humano tem três rins! Então, não conseguiram me derrubar, gostosas que trabalham para o mercado negro de órgãos! HA!

Bom, voltando a nossa história...

... Mas que porra? O QUE FOI QUE EU FALEI SOBRE ENFIAR O BRAÇO INTEIRO DENTRO DE ALGUÉM? QUAL É A PORRA DO SEU PROBLEMA, MOLEQUE FEIO DO CACETE???

PRONTO! PERDEU O BRAÇO! SE TIVESSE ME OUVIDO, TARIA SAUDÁVEL E COM TODOS OS MEMBROS, MAS NÃÃÃÃÃÃÃO! VOCÊ TINHA QUE ABANDONAR OS BONS VALORES CRISTÃOS!!!

Mas deixemos estes jovens pecadores de lado e voltemos nossas atenções para alguém que valoriza o amor, a família e que sabe que aparelho excretor não reproduz.

É ela mesma, a Ruiva Hering! Nossa fofíssima protagonista feminina, que desfila alegremente pelos escombros da civilização, carregando consigo um balde de produtos de limpeza.

Agora, precisa ser dito: A sociedade encontra-se extremamente funcional para um mundo pós-apocalíptico. Digo, onde a menina comprou esses produtos? No mercado? Ainda existem fábricas que abastecem os ditos mercados? É possível manter fábricas e mercados em um mundo constantemente atacado por monstros.

Mas pensando bem, os monstros parecem ser mais um acontecimento ocasional do que algo diário. Claro, ocasionalmente uma mulher pelada de 900 quilos vai espremer uma menina até ela expelir os intestinos pela boca, mas se as crianças podem ir pra escola todo dia sem grandes incidentes na maior parte do tempo, significa que as coisas estão razoavelmente sob controle, não?

Nesse caso, por que as pessoas não reconstroem o mundo? Por que continuam vivendo em prédios semi-demolidos? Bateu preguiça em toda a humanidade?

Mas deixemos as motivações ocultas de um Anime de 1996 pra lá e continuemos com nossa história.

Ruiva Hering vai até o apartamento de Generi-Kun, onde...

Mas é JUSTAMENTE DISSO que eu tou falando!!! A civilização vai pras cucuias e as pessoas ainda vivem em apartamentos! Mas é tudo culpa da Margot Kidder, aposto, aquela capirota do cacete! VÁ SE FODER, MARGOT KIDDER!!!

ENFIM... vou evitar de falar de cada detalhe absurdo deste desenho, pois senão não vamos sair daqui hoje.

Bom, Ruiva Hering toca a campainha. Ela está nervosa, ansiosa e suas perninhas tremem. O que irá falar para Generi-Kun? Ele a receberá bem? A menina aguarda ao lado do lixo que espera coleta e...

... Lixo pra cole... LIXO PRA COLETA??? NUM MUNDO PÓS APOCALIPSE??? ORA, EU NUNCA! MAS EU DEVIA...

...

,,,

...

Vou começar de novo.

Ruiva Hering toca a campainha e espera que Generi-Kun abra a porta...

Para seu azar, quem a recebe é Nerusam Mantsu, o Bully residente de sua escola, que abre a porta e grita: "VÃO EMBORA TESTEMUNHAS DE JEOVÁ DO CARALHO! NESSA CASA SÓ SE REZA PRA RONNY JAMES DIO!!!"

Eis que o rapaz percebe o erro que cometeu. Não eram Testemunhas de Jeová, mas a Ruiva Hering, que voou longe com a pancada da porta e agora encontra-se a um passo de tornar-se um amontoado de órgãos no pátio do condomínio.

HA HA HA! Que divertido!

Vocês pensam que eu tou brincando, mas realmente gostei dessa piada. Considerando as coisas que ainda vão aparecer neste Anime, uma coisa inocente como o quase assassinato de uma criança é algo mais do que bem vindo.

E lá está Generi-Kun, fazendo sala para seus outros dois amigos, Kuririn Ereto e Menino-Menina da Silva.

Já que revelou sua identidade secreta no episódio anterior, ou melhor, já que a Ruiva Hering DEDUROU PRA TODA ESCOLA que Generi-Kun é o Zero, ele não vê mal em expor sua armadura para seus amigos e responder todas as perguntas idiotas que eles possam fazer sobre ela.

Vocês sabem. Como Generi-Kun faz pra cagar quando está com a armadura, se ela rodaFar Cry 4, essas coisas.

Ruiva Hering nem presta atenção a seus colegas. Assim que vê Generi-Kun, ela se joga de joelhos a sua frente e implora para que o garoto a deixe fazer uma faxina em sua casa. Afinal, já que ele se mudou recentemente e mora sozinho, ela achou que ele poderia gostar de...

Gostar de quê? DE TER UMA ESCRAVA? É ISSO? Você acha que a única maneira de conquistar um homem é se tornando a serva pessoal dele? Mas cria vergonha nessa cara, mulher! Estamos no século 21! Igualdade entre os gêneros! O que há de errado com você?

Mas antes de Generi-Kun dizer se gosta de garotas que possa apelidar de "Amistad"...

... A WILD NUDE NURSE APPEARED!!!

Todos os meninos imediatamente gozam nas calças. Sejamos francos, esta será a única vez que eles conseguirão se aproximar de uma mulher pelada que não pareça com o James Belushi após ser regurgitado por um rinoceronte.

Após se acostumarem a nova cremosidade de suas vestimentas, os garotos e Ruiva Hering decidem buscar um médico para a moça e... COMO É QUE É? TEM MÉDICOS NESSA PORRA DE MUNDO??? COMO ASSIM???

... Foco, Amer. Foco. Senão a gente não sai daqui hoje.

Bom, a criançada se manda do apartamento e deixa Generi-Kun com a enfermeira...

... Que imediatamente se oferece para transar com ele.

Ok.

Imagino que vocês esperam que eu vá fazer uma piada com os sovacos peludos da moça, não? Pois é, não farei.

Não me incomodo com garotas que não depilam embaixo dos braços, cada um tem de ser da forma que achar melhor. Definições de beleza impostas pela sociedade são besteira fecal do pior tipo.

Bom Generi-Kun, tem uma garota bonita na sua casa, doida pra pular no seu colo e te fazer cachoeira. Mostre pra ela como um homem de verdade trata uma mulher.

NÃO! NÃO É ASSIM QUE UM HOMEM TRATA UMA MULHER! GENERI-KUN FEIO! FEIO, FEIO, FEIO!

Acontece que A HONRA de Generi-Kun o faz ter desprezo pela enfermeira. Ele jamais se apaixonaria por uma mulher que sai por aí oferecendo a PUSSY como se fosse um pano de chão (o quê?) e a ordena que se vista, pois recusa-se a ficar no mesmo ambiente que ela.

Generi-Kun vai até o corredorzinho do prédio e pondera, orgulhoso, sobre como sua honra permanece imaculada. Afinal, ele não cedeu aos avanços cheios de luxúria de uma mulher nua e deliciosa.

Então, ele pondera a respeito da mulher nua e deliciosa que agora está em seu apartamento. Suas calças começam a ficar apertadas.

Generi-Kun então pondera sobre sua honra, que começa a perder a importância conforme suas calças se apertam.

Em seguida, ele pondera se esbofetear a deliciosa moça nua e sair do apartamento feito uma diva foi uma boa ideia. Honra ele tem todo dia, mas mulheres peladas já são mais difíceis de achar.

Então ele pondera se pode ter alguma chance de afofar a cara nos sovacos da enfermeira. Talvez ela não tenha levado o tapa a mal.

Finalmente, ele pondera se o risco de verrugas genitais vale a pena, e chega a conclusão que sim.

Ao fim de tanta ponderação, ele percebe que uma névoa rosa e tóxica agora sai de seu apartamento. Ele adentra o lugar, para salvar a enfermeira, quando de repente...

...

Sabem que eu nem tou impressionado? A essa altura do campeonato, a única maneira deApocalypse Zero conseguir uma reação minha, é se mostrar a enfermeira usando as tetas como aríetes.

...

MÁ VÁ PA PUTA QUE O PARIU, VIU!!!

Generi-Kun ativa sua armadura, o que o deixa pelado no processo, porque É CLARO QUE ELE TEM DE FICAR PELADO QUANDO SE TRANSFORMA!!!

Devidamente equipado, Generi-Kun usa toda a sua força para torcer as tetas da enfermeira... O que não funciona. A moça adora sexo agressivo e goza furiosamente quando alguém brinca com seus mamilos.

Generi-Kun decide que ainda não ofendeu o público o suficiente, então usa o ataque mais repulsivo que consegue imaginar...

ELE CORTA AS TETAS DA ENFERMEIRA FORA!!!

E eu acabo de perder todo o meu público feminino.

Eu sinto muito, mesmo. De coração.

Mas tudo bem, porque ela simplesmente pega as tetas decepadas do chão e as coloca de volta.

Conseguiria este Anime se tornar ainda mais repelente?

SIM!

Generi-Kun ativa as turbinas nas costas de sua armadura, agarra a enfermeira e voa enquanto a esfrega contra o chão, para que o atrito a estraçalhe de uma vez por todas.

E... é. Pois é.

Bom, que bom que nenhum dos amigos de Generi-Kun se machucou em meio a esta balbúrdia.

Exceto a Ruiva Hering, que a partir de hoje, vai gritar até dormir todas as noites.

Enquanto isso, na Montanha da Serpente.

Aí está ela, Billy Idol-Chan e seu braço direito, o Monge Choco-Fezes.

Nossa vilã planeja seu próximo passo para derrotar Generi-Kun e estabelecer dominação completa do globo.

E ela chama um monstro octogenário para fazer o serviço.

Eu sei, parece um plano de merda. Mas lembremos que o Japão é um país onde idosos podem se tornar astros de filmes pornôs. Nunca duvide da periculosidade de um velho japonês.

No dia seguinte, Generi-Kun encontra com Ruiva Hering na escola.

A menina, provavelmente sob efeito de Diazepam, perde perdão a Generi-Kun pelo que aconteceu no dia anterior (mas heim?), e diz que para compensar, limpou sua carteira.

Em seguida, ela aguarda ansiosamente para saber se deu uma dentro ou se ofendeu mais ainda o objeto de seu afeto.

Sério? Dá pra ver que o autor desta série tem graves problemas com relação a mulheres.

Generi-Kun aradece a Ruiva e em seguida olha estoicamente para porra nenhuma. Eis que ele pondera sobre o fato de estar se apaixonando pela colega.

... Generi-Kun pondera demais...

Do lado de fora, o monstro velho que serve a Billy Idol-Chan chega à escola, onde é imediatamente recebido pela guarda estudantil. Afinal, mesmo no pós-apocalipse, alguém precisa proteger as meninas pré-adolescentes de toda a virulência dos velhos japoneses.

O Velho das Trevas começa então a babar em sua bengala...

... A coloca em posição de ataque e prepara-se para disparar seu cuspe contra os guardinhas.

E sim, ele está com o pinto e as bolas pra fora.

...

O sangue de Jesus tem poder...

O Velho atira seu cuspe, que se transforma em lâminas em pleno ar...

... E temos isso...

... E isso.

Sabe o mais triste? Esses guardinhas nem eram pagos. Eles eram alunos da escola que faziam esse serviço em troca de crédito extra nas aulas.

Moral da história: Não se esforce na escola. Empurre-a com a barriga até o final.

Falando em escola, as crianças encontram-se na aula de educação física, onde... MAS O QUE É ISSO? QUE DIABOS É ISSO?

Uma aluna com um peito de fora na aula? E ninguém fala nada? Quer dizer que não apenas a sociedade permaneceu extremamente funcional após o apocalipse, como também se tornou mais liberal do que a que temos hoje? Onde uma garota pode mostrar os peitos na escola e ninguém a chama de "vadia" ou coisas assim? O fim do mundo tornou as pessoas mais civilizadas, é isso?

POR QUE EU TENTO ACHAR SENTIDO EM APOCALYPSE ZERO? POR QUE? O QUE HÁ DE ERRADO COMIGO?

E aliás, sobre os três fracassados que a enfermeira matou no começo do desenho. Eles reclamavam de serem virgens, mas eles sequer tentaram a sorte com essa menina? Digo, ela tá mostrando um dos peitos na escola, ela passa aquela vibe de "hey, me paga um café que eu te pago um boquete", enfim. Por que eles não arriscaram com essa garota ao invés de irem atrás da primeira mulher monstro que encontraram no deserto?

No máximo pegariam chatos da colega.

Generi-Kun adentra a piscina da escola, acompanhado de Nerusam Mantsu, Kuririn Ereto e Menino-Menina da Silva.

Considerando que nosso herói é o único rapaz em toda a escola que tem músculos e não fica totalmente ridículo quando usa sunga, eu imagino que a aula de educação física deve ser especialmente humilhante para todos os seus colegas.

Mas os alunos nem imaginam...

... Que o Velho das Trevas está a espreita.

Ele observa os alunos e seguindo os comandos de Billy Idol-Chan, localiza Generi-Kun em meio a garotada.

Agora, eu quero que prestem atenção a Ruiva Hering. Reparem como ela tem as perninhas grossas. De fato ela está longe de ser magérrima, agora que podemos vê-la de maiô, ela é até meio gorduchinha.

Não sei se isso foi uma decisão do criador de Apocalypse Zero (pois não li o mangá), se isso veio do Character Designer do Anime ou se foi animação produzida as pressas mesmo, mas independente de ter sido uma decisão consciente ou mero acaso, acho legal que a menina mais popular da escola seja cheinha. Sinceramente, é uma bola dentro que esta série deu.

E fico feliz de ver que cada vez mais Cartoons estão colocando personagens gordinhos em seu elenco. Não como os abobalhados trapalhões do grupo, como era de costume, mas como pessoas divertidas e interessantes. Quanto antes a próxima geração aprender que podem existir tipos diferentes de beleza, melhor.

Mas voltando a história, Velho das Trevas descobre quem é seu alvo, arrebenta a claraboia e atira-se na piscina com as crianças.

E qualquer energia positiva que eu tenha gerado com o trecho anterior do artigo, foi destruída por esta imagem.

Além disso, tenho certeza de que perdi todo o meu público masculino também. Ninguém mais, em todo planeta, está lendo este blog.

Oh bem, eu estava cansado de fazer sucesso mesmo.

Como bom idoso tarado, a primeira ação de Velho das Trevas é usar sua boquinha de Alien para agarrar Ruiva Hering.

Puto da cara com o plágio descarado do velho, Generi-Kun arranca sua língua com um ataque seco...

... E agarra Ruiva Hering antes que ela se estatele no chão.

Por sua vez, Ruiva questiona se fez a melhor escolha de sua carreira ao se tornar parte deste Anime. Ela poderia ter aceitado trabalhar em Martian Successor Nadesico, Slayers,Rurouni Kenshin, ou qualquer outra série lançada naquele ano. Ao invés disso, resolveu atuar num OVA que tem um velho com as bolas de fora.

Generi-Kun pede a Ruiva que se afaste. Então, ele faz uma pose de combate e se transforma...

... No Toguro de Merda.

Sem sua armadura, um cosplay meia-boca é o melhor que ele consegue.

Subitamente, o pinto enfixado do velho arrebenta as ataduras que o prendiam. Descobrimos então que não era um simples pinto, mas UMA PORRA DE UM PINTO DRAGÃO!!!

Eu, eu nem... Mas eu nem consigo mais.

Sério. Nem tenho condições de reclamar. Só quero acabar essa merda de uma vez, porque assistir esse desenho me deixou com 39º de febre.

Velho das Trevas dispara uma saraivada de cuspe contra Generi-Kun e seu pinto faz a mesma coisa.

Então... Ele tá escarrando e gozando no menino ao mesmo tempo.

...

E agora estou com 41º de febre...

O ataque combinado é demais pra Generi-Kun, que é arremessado através da parede do ginásio...

... E vai parar no pátio da escola, onde pode ver os restos mortais da Guarda Estudantil sendo devorados por baratas mutantes.

Porque esta imagem sem dúvida acrescenta muito a história.

Generi-Kun então volta suas atenções para o Velho das Trevas, mas sem sua armadura, não há muito que ele possa fazer.

Eis que Kuririn Ereto e Menino-Menina da Silva fazem UMA coisa certa neste Anime. Eles trazem a maleta que contém a armadura de seu amigo. Infelizmente, ela é pesada demais e eles não tem mais forças para carregá-la.

O que?

Ok, vocês trouxeram a maeta da escola até aqui. O que deve dar uns... 500 metros, certo?

E Generi-Kun tá a... cinco metros de distância, é isso?

...

Jesus Cristo de Anti-Matéria. Mas eu dei crédito pra vocês dois cedo demais.

Tão puto quanto todos assistindo esta merda, Nerusam Mantsu resolve colocar fim a toda essa esbórnia. Ele tira forças do esfincter, agarra a armadura de Generi-Kun e a leva até ele...

... Em seguida, Velho das Trevas cospe nele e estraçalha seu baço.

...

Sei lá se o baço fica aí. Sou fã de Animes, não médico.

Ao ver o amigo ferido, Generi-Kun fica PUTO FEITO O PEDRO DE LARA!

Ele arrebenta a espada do Velho das Trevas...

... Veste sua armadura...

... E é imediatamente estrangulado pelo pinto e as bolas do velho.

Odeio quando heróis de Anime nos enchem de esperança e depois colocam tudo a perder. Que nem o Goku, que fiou Super Sayajin, e aí levou mais dez episódios pra matar o porra do Freeza.

Se fuder, viu.

Mas Generi-Kun não é o Goku, e ele imediatamente explode as marias-moles do velho.

Ok, talvez cheguemos a algum lugar afinal.

Enquanto isso, na Montanha da Serpente, Billy Idol-Chan lembra que tem uma conveniente máquina que permite a ela fundir sua mente com a de seus monstros e os controlar a distância. Uma vez que ela é a única capaz de lutar de igual para igual com Generi-Kun, a garota resolve utilizar o corpo do Velho das Trevas para encerrar de vez sua rixa com seu irmão.

Assim, ela tira toda a roupa e conecta-e a máquina. Pois inexplicavelmente, o equipamento só funciona se seu usuário estiver pelado.

Então...

FUUUUUUUUU-

-SÃO! HA!!!

De posse do que sobrou do Velho das Trevas, Billy Idol-Chan ataca furiosamente o irmão. Generi-Kun reconhece o estilo da irmã e imediatamente entra em pânico. E então ele percebe que só resta uma coisa a fazer...

... Ter um flashback! Claro que sim!

Afinal, é um Anime da década de 1990. E de acordo com a lei daquela época, qualquer série animada deveria ter pelo menos 30% de cenas com exposição de roteiro completamente desnecessárias.

Pelo menos não é ruim como hoje, quando a lei japonesa obriga os desenhos a serem pelo menos 70% filler.

Pergunte a qualquer fã de Naruto pra ver se eu tou mentindo.

Generi-Kun lembra-se do dia em que completou seu treinamento e ganhou o direito de vestir a armadura Zero. Ele promete a seu pai que servirá ao público, protegerá os inocentes, irá manter a lei, e nunca se rebelar contra um membro da OCP.

Já Billy Idol-Chan arranca toda a roupa. Pois quando os membros desta família tem algo importante a dizer, eles preferem fazer isso pelados.

E aqui vem o grande plot twist da história.

Preparados?

Acontece que Billy Idol-Chan... É UM HOMEM!!!

PAM-PAM-PAAAAAAAAAAAAAAM!!!

No momento em que ele vestiu Kasumi... Sua armadura com nome de japinha fofolete... O traje o transformou em mulher, e também o fez ser mau. E a partir daí, tudo que ele... Ela... Tinha em mente, era dominar o mundo.

...

AH, PELO AMOR DE DEUS!!! ESSE É O PIOR PLOT TWIST DE TODOS OS TEMPOS!

O que isso acrescenta ao roteiro? Absolutamente nada! Não faz diferença se Billy Idol-Chan é homem, mulher, cachorro, fã do Molejo, nada disso importa. Eu até posso entender que as almas presas a sua armadura corromperam sua mente... Mas tiveram de transformar o cara em uma garota no processo? Por que? Porque mulheres são mais eficientes pra fazerem vilanias? É isso?

E NÃO, não estou desmerecendo o vilão da história por ser mulher, tampouco acho que ele seria melhor como homem e esta definitivamente não é uma crítica aos transsexuais.

Estou criticando algo que não tem  A MENOR FUNÇÃO DENTRO DE UMA HISTÓRIA. E neste caso, esta coisa sem função é a mudança de gênero do vilão. Ele seria uma merda como homem ou mulher, porque tudo neste Anime é uma merda. Mas em um desenho onde metade dos inimigos atacam com o pinto, esta idiotice ganha o prêmio de coisa mais desnecessária em um roteiro.

Enfim, as coisas tomam um rumo bastante previsível deste momento em diante.

O pai de Billy Idol-Chan não aceita as ambições perversas do filho... Da filha... Do ser que saiu de seu saco, e o desafia para uma batalha mortal.

E claro, ele é morto de forma grotesca.

Desesperado, constipado e sem Energon, Generi-Kun cai em prantos. Pois ele nunca foi capaz de vencer o estilo mortal de Billy Idol-Chan e não é hoje que ele irá mudar isso.

Quando não há mais esperanças, o espírito de Chaves de Meia Idade aparece pelado e... É LÓGICO QUE VOCÊ IA APARECER PELADO, SEU FILHO DE UMA PUTA! QUE FILHO NÃO QUER COMPARAR O TAMANHO DO PINTO DO PAI MORTO COM O PRÓPRIO! VAI TOMAR NO CU VOCÊ E SE DOIS FILHOS DA PORRA!!!

Ai ai...

Chaves de Meia Idade pergunta a Generi-Kun se ele lembra da história que ouvia todas as noites antes de dormir.

Que história, você pergunta? A Tartaruga e a Lebre.

Generi-Kun lembra, o que renova totalmente suas forças. Ele até faz uma pose heroica para demonstrar.

Agora, eu tinha todo um discurso (mais um) preparado para xingar esta cena e sua falta de noção, mas até que ela é bem pensada. A moral da história de A Tartaruga e a Lebre, é que o excesso de confiança pode ser seu pior inimigo. A Lebre perdeu a corrida pois tinha certeza que a tartaruga jamais seria uma ameaça.

E Billy Idol-Chan acredita que seus poderes são mais que suficientes para destruir qualquer um. Esta é sua maior fraqueza.

Vou te falar, isso é algo extremamente bem pensado. Pena que foi gasto em um Anime de bosta como esse.

Generi-Kun e Billy Idol-Chan acendem seus cosmos. Quem o queimar com mais força vencerá.

Na Montanha da Serpente, Monge Choco-Fezes avisa Billy Idol-Chan que a conexão mental com o monstro tem um lado negativo: Qualquer dano que Velho das Trevas receber, será sofrido pela sua mestra também.

E neste momento, a garota... O garoto...

...

QUE SE FODA ESSA MERDA! Só quero acabar logo isso pra ir comer Froot Loops.

Revitalizado e pensando na Grazi Massafera, Generi-Kun arranca todo o lado esquerdo do seu oponente com um soco.

É, Billy Idol-Chan. Teria sido melhor ler as instruções desta máquina antes de fazer uma conexão neural irreversível com ela.

Finalmente, nosso herói usa todo o seu poder e remove a cara (A CARA) de seu inimigo.

E na Montanha da Serpente...

Billy Idol-Chan: PUTA QUE PARIU! COMO DÓÓÓÓÓI!!!

E as crianças da escola correm em direção a Generi-Kun, para celebrar seu salvador!

VIVA!!!

E daí que elas viram cenas de horror inconcebível e agora estão traumatizadas além dos limites humanos? E daí que elas vão cagar nas calças toda vez que virem um velho na rua? E daí que elas vão ficar tão desconcertadas com isso que comerão as calças cagadas enquanto voltam pra casa? E daí que amanhã elas presenciarão ainda mais abominações quando vierem pra escola?

O que importa é que POR ENQUANTO elas estão salvas! CELEBREMOS!!!

Quanto a Generi-Kun, seus restos mortais foram unidos a pedaços da Princesa Jujuba e agora são observados por seus mais leais súditos.

Da esquerda pra direita, Próstata da Ciência, Mascarado de Porra Nenhuma e Gandalf Boladão.

Tinha também o Caveirão do Mal a Galope, mas ele tava na ponta da foto e o cortei pra colocar o Gandalf.

Porque Gandalf é prioridade.

Mas não vamos esquecer de Monge Choco-Fezes, Magikarpa Carente e Bonitão Desnecessário.

Todos lamentam a morte de sua líder, que perdeu o rosto em um combate lendário e...

...

Óy... Ela ainda tem a cara...

...

...

...

Não tenho mais forças pra reclamar...

Parabéns, Apocalypse Zero... Você me venceu em meu próprio jogo...

FIM!!!