sexta-feira, 8 de abril de 2016

Os brinquedos mais inúteis de Star Wars



(Nota: Este artigo não tem ABSOLUTAMENTE NENHUMA relação com um artigo escrito pelo Amer Houchaimi - visitem o blog dele, é foda pra cacete! Este artigo é uma adaptação de um artigo - quantas vezes eu disse essa palavra? - escrito pelo Americano Rob Bricken no site io9, então leiam a fonte antes de me acusar de plágio)

(Nota 2: Este artigo contém as imagens mais "grotescas" jamais vistas. Então se estiver lendo esse artigo no trabalho, cuidado. Quem avisa amigo é, então não reclame comigo e sim com os fabricantes dessas monstruosidade.)

Quando Star Wars (ou Guerra nas Estrelas) foi lançado em 1977, ninguém esperava que o filme se tornaria um sucesso. De fato, George Lucas achava que seria uma merda e se mandou pro Hawaii com o Spielberg (onde desse lindo romance nasceria um certo arqueólogo que usa chicote).

Porém, quando soube que o filme arrecadou mais grana que Bill Gates e Steve Jobs juntos, George correu pra pegar sua parte financeira e investir em merchandising.

Desse feitio, saiu brinquedos ótimos (inclusive alguns já eram lançados por aqui há um tempo antes da Glasslite, só que eram feitos de chumbo!), mas a ambição do George Lucas resultou em infinitas cagadas lançadas só pra enriquecer o rabo velho e suado.

Talvez ele tivesse usado o dinheiro pra comprar outras roupas. Fala sério, o cara só usa camisa de flanela! Será que ele não tem outras roupas pra usar além dessas toalhas de piquenique?

Ademais, preparem-se pra ver os horrores que a ambição do George Lucas permitiu lançar para os colecionadores.


O cuidador do Rancor

Vocês assistiram O Retorno do Jedi, certo?

E é DO JEDI, pois a versão brasileira aparentemente traduziu do jeito que quis.

Enfim, neste filme há a icônica cena (o filme, assim como a saga, é cheia de cenas icônicas) em que Luke está aprisionado em uma jaula com um Rancor de stop motion e o mata no portão de contenção.

Depois aparece esse cara com mais óleo no corpo que Danny Trejo e começa a chorar pela morte de seu mascote.

Pois aparentemente os fabricantes acharam que as crianças se interessariam por esse gordo oleoso ao invés de, sei lá... Luke Skywalker, Han Solo ou até mesmo o Boba Fett!

Não, sério, pensa comigo... qual a razão pra idealizar o boneco de um personagem que sequer é importante pro filme?! Ele só aparece por meio segundo, não é razão pra que ele seja idolatrado como se fosse um Deus.

...

Aí me lembro que Darth Vader aparecia só por 12 minutos em Uma Nova Esperança e ganhou uma série infinita de bonecos, o que mostra que tudo que eu disse antes se tornou completamente inútil.


A bibliotecária geriátrica de Ataque dos Clones

Tudo bem, eu sei que vocês apagaram os horrores que esse filme trouxe às suas vidas, mas vamos nos concentrar por um instantinho, certo?

Pois bem, nesse filme há uma cena em que Obi-Wan vai até a biblioteca Jedi procurar informações e questiona o banco de dados quando não encontra nada. Eis então que essa senhora, que parece muito aquela amiga da sua mãe que fuma tanto que tinha bafo de cigarro até no cabelo, olha pra Obi-Wan com uma cara de bunda e diz que a biblioteca Jedi jamais está errada sobre qualquer coisa.

Lógico que essa aparição IMPORTANTÍSSIMA não motivou a Hasbro a lançar uma figura dela. Porém não esperavam que os fãs fizessem um abaixo-assinado online exigindo que a empresa fabricasse um boneco dessa mulher que é mais enrugada que um maracujá de gaveta.

E quando digo fãs, me refiro aqueles marmanjos de trinta e poucos anos que moram com a mãe que não fazem nada na vida além de aporrinhar uma empresa que fabrica brinquedos a fabricar um dessa senhora altamente IMPORTANTÍSSIMA pro filme.

Foi por causa disso que Transformers foi parar nas mãos do Michael Bay. Estão felizes agora?


O robô defeituoso de Tatooine

Sim, aquele robô que explodiu mais que a churrasqueira do Faustão também ganhou uma action figure própria.

Eu duvido muito que esse tipo de figura teve vida prolongada, pois aparentemente crianças compravam somente pra reproduzir a cena em que Luke compra essa porcaria só pra arranjar desculpa em ter o R2-D2.

O que é uma troca válida, pois quem não iria querer ter o R2-D2 em casa? Um androide prestativo, companheiro, que gosta de aventuras e reproduz mensagens de princesas que usam headphone.

...

Opa...


Aquela gorda horrorosa que dançava mal pra caralho no Retorno do Jedi

Como todos devem saber, Jabba é um gângster de índole duvidosa e com uma saúde altamente questionável.

E ele havia um palácio onde residiam as criaturas mais perversas da Galáxia.

...

Não tanto quanto os Klingons, mas chega bem perto disso.

E claro, como todo gângster, ele passava o tempo deslumbrando suas dançarinas. Pois não havia jeito de assistir ao Super Bowl sem fazer um "gato" na TV a cabo do vizinho.

Mas aí eu pergunto: com tantos personagens legais, por que fizeram logo um boneco dessa mulher escabrosa?

...

Também me pergunto se o George Lucas tem algum fetiche sexual por pessoas gordas, mas duvido que eu ache a resposta certa pra isso.

Nem a Oola, que era uma Twi'lek muito gostosa, teve um boneco. Essa era a prova que esses brinquedos eram feitos para COLECIONADORES, e não para as crianças.

Ou seja, se quiser arruinar o aniversário do seu primo ou neto, deem essa monstruosidade de presente pra ele. Depois me digam se ele gostou.


O punk que vendia "death sticks" pro Obi-Wan

Mais uma prova que esses brinquedos eram fabricados para os COLECIONADORES.

Esse personagem (cujo design lembra bastante aqueles punks que tinham nos filmes do Batman - os do Joel Schumacher, claro) aparece numa CENA IMPORTANTÍSSIMA (eu disse que a série era cheia disso) onde tentava vender charutos pro Obi-Wan numa balada.

... eu preferi traduzir "death stick" como charuto, pois aparentemente "pau da morte" pegaria muito mal...

Ou seja, não importa se você é um figurante ou mesmo uma parede, vai ter sempre alguém que quer fazer questão de gastar grana em uma figura de ação baseada na sua pessoa.


Luke Skywalker trabalhando com um vaporizador

...

Eu prefiro nem falar nada a respeito disso...

PRÓXIMO!


Um barman genérico

Aparentemente personagens que aparecem pouquíssimo em qualquer filme da saga possuem mais fãs do que os próprios protagonistas, o que comprova que Star Wars atraiu as pessoas erradas.

Pois este personagem, que aparece por uns momentos em Ataque dos Clones, também ganhou um boneco!!!!

...

Por que existem esses bonecos inúteis? Ah é, lembrei... porque colecionadores compram!

Poxa, George Lucas estava tão desesperado pra arrecadar dinheiro que apostava em tudo. Se fosse esse o caso mesmo, a Nintendo venderia bonecos até das nuvens que faziam parte do cenário do Super Mario Bros.


Esta pessoa desconhecida

Mais um da série "Personagens que aparecem em cenas inúteis importantes pra história".

É, pra vocês verem como fãs de Star Wars eram insanos - assim como as fabricantes de brinquedos - a existência de um boneco desse cara não é à toa. Ele simplesmente aparece por um milésimo de segundo depois que o Lando Calrissian manda um alarme pra que todo mundo saia de Cloud City.

Então esse cara aparece HEROICAMENTE carregando um contêiner de sorvete de 1979 em poucos segundos e mesmo assim ganhou uma legião de fãs!!!!

E o mais bizarro é que tem gente que faz cosplay dele. Pois pelo que podemos ver, um homem carregando uma lata de pinga é MUITO mais importante que qualquer um dos personagens principais da franquia!!!

Lógico que a Hasbro também se deu ao luxo de criar uma história de vida pra ele, mas é tão significante quanto uma espinha na bunda.

Graças a Deus que J.J. Abrams assumiu a franquia a partir do Despertar da Força, pois fico imaginando os horrores que lançariam futuramente.


...

Santa mãe de Deus!!!


A adorável tia do Luke

Eu sei, é estranho incluir só a tia Beru e não o tio Owen. Provavelmente porque ele era um dos personagens mais detestáveis da franquia.

De fato, se lançassem mesmo um boneco dele, imagine as possibilidades... Daria pra fazer com que ele fosse uma versão futurista daquele seu vizinho que vocifera palavrões por produtos importados ou porque Jawas são seres fedorentos que vendem tralhas quebradas pra pobres fazendeiros de nobre coração que vão todos os dias ao deserto tretar com o Povo da Areia.

Mas sei lá, a tia Beru é muito... certinha demais. Logo seria entediante uma criança se entreter com ela.

A menos que seja um colecionador, aí as coisas mudam.


A adorável tia do Luke antes de ser a adorável tia do Luke

Me respondam, o que é mais inútil que uma boneca da Tia Beru?

Exatamente, uma boneca da Tia Beru antes dela ser casada com o Owen!

...

E não, ela não tem nenhum parentesco com a princesa Leia. Aparentemente ela decidiu usar esse penteado hipster porque ela ainda não estava junto de um homem obcecado por colheitas e vaporizadores de potência que tem um péssimo hábito de aprisionar seus parentes até o ano que terminar a colheita de... seja lá o que for que as pessoas futuristas comem.

Pra encerrar, vou falar dos últimos bonecos.


O vendedor de comida de Tatooine

Porque a cena dele brigando com o Jar Jar por um pedaço de frango sem dúvida acrescentou muita coisa na história a ponto de merecer um boneco.


A escultora de penteados da Padmé

Pra que ter a esposa do mercenário emo que mais tarde se tornaria o temerário líder Sith se você pode ter a moça que esculpia os cabelos dela como se fossem obras do Oscar Niemeyer ou do Salvador Dalí e que NEM APARECE NO FILME, não é mesmo?


Aquela coisa que comprou o veículo do Luke

...

...

Sem comentários...


Um dos representantes de Gungan

Porque não basta o Jar Jar Binks, ainda tem que ter milhares de seres que se parecem com ele!!!!


O guia do Star Tours

Fizeram.

Um.

Boneco.

Do.

Guia.

Do.

Star.

Tours.

PELO AMOR DE DEUS, ISSO É O MAIOR DESPERDÍCIO DE PLÁSTICO QUE EU JÁ VI!!!!! VAI TOMAR NO CU, HASBRO!!!! VAI TOMAR NO CU TAMBÉM, GEORGE LUCAS!!! ESPERO QUE TENHA CÂNCER DE PRÓSTATA E MORRA POR TER ESTRAGADO UMA FRANQUIA QUE JÁ TINHA DADO CERTO ANTES, SEU GANANCIOSO DE MERDA!!!!

...

Em breve, um artigo mais calmo e menos estressante.

Eu espero.


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