segunda-feira, 23 de abril de 2012

Garotas que são super fofas

Atenção, meus caros batráquios!!
Preparem os babadores e os lenços de papel porque hoje o artigo tá com fogo no rabo!!!
SHADALOO!!
Hoje só vai ter mulher fofa pra caramba!!
Puta que pariu, vou ter que tomar um super banho depois disso.
Vamos começar, seus tarados!
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Eu? Sou puro feito água!
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Ah que se dane! Sou tão tarado quanto o Johnny Cage!
Aliás, novidade hoje: cada garota (infelizmente são só duas, que crueldade) terá 5 fotos (delas, as referências não contam).
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De nada.
Alice Cullen
Minha nossa!
Ela é um docinho!
Caramba, que doçura!!
PUTA QUE PARIU!!! ALICE CULLEN, EU A ABENÇOO POR ABRIR ESSE ARTIGO COM ESSA SUA PELE MACIA QUE PARECE SER FEITA DE BALA DE GOMA!!!! APOSTO QUE VOCÊ CHEIRA A MORANGO E...
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O que foi?
Um homem não pode ter fantasias sexuais com vampiras fofas?
Seus bichas!!
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Foco, vamos!
Bem, eu vou confessar: eu assisti os filmes de Crepúsculo só pra ver essa beldade.
Que cara não ficaria apaixonado por essa mocinha?
Não sei porque raios ela troca de penteado em todo o filme, mas os visuais diferentes realçam a pele de porcelana que ela tem.
E por quê ela começou a usar um cachecol absurdamente grande? Será que Edward Cullen acabou cometendo atos incestuosos com a própria irmã?
Mas que safadeza, Cedrico Diggory!
E quem já viu Harry Potter ou leu os livros, pelo menos entendeu meu humor britânico improvisado.
Aliás, no primeiro filme, Alice Cullen me lembrou alguém com aquele penteado...
Oh sim, Docinho!
Digam o que quiserem, mas a chance de Crepúsculo fazer inúmeras referência ao mundo nerd é tão grande a ponto de causar uma hemorroida no Vovô Simpson.
Mesmo na fase Lua Nova ela ter um cabelo mais curto que carreira de personagem de YouTube (Fred Figglehorn, tô falando de você mesmo!), Alice continua uma graça.
Aliás, ela é a consciência da Bella, assim como Jiminy Cricket é a consciência de Pinóquio, o que mostra que a Stephenie Meyer recontou sua vida de "vadia rejeitada pelos bonitões sarados do colégio" por um outro ponto de vista.
É, eu sei que ela é hipnotizante com a maciez estonteante da pele, apesar dos seus caninos quase não aparecerem.
Caso não saiba, eu estava falando dos dentinhos da moça, pois nunca vi um vampiro com um cachorro.
Minha fofa Alice Cullen, por conseguir embelezar este blog com seu rostinho lindo e seu penteado bufante que faria Liu Kang morrer de inveja, você merece essa indicação na listinha!
Já volto aí, pessoal!
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Ah, finalmente tomei um banho bom e tirei essas impurezas não-Cristãs.
Voltando ao normal...
Sam Balde... oops, quero dizer... Sam Puckett (só Americanos entendem essa piada, pois são mais espertos)
Sim, ela mesma!
Sam é a garota que consegue devorar um pote cheio de sorvete sem antes ligarmos um cronômetro.
Mas tal qual sujeira varrida pra baixo do tapete, Sam (pois se algum mala chamá-la de Samantha, vai parar na Emergência do Hospital) tem uma irmã gêmea carinhosa que é totalmente o oposto dela, exceto no fato de Melanie Puckett (a irmãzinha gêmea carinhosa) ter nascido em chroma key.
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ISSO MESMO, CHROMA KEY!!
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Eu acho que na Nickelodeon deu a maldição da época de vacas magras. Porra, o estúdio não é mão-fechada. Se fosse, o estúdio do iCarly não seria tão colorido e psicodélico como um filme do Joel Schumacher...
Concordam comigo?
Ok, esta é a Melanie.
Mais bonita que a Sam (Sam, você sabe que é brincadeira, né?), Melanie é carinhosa, gentil, não possui uma ficha criminal como a Sam, e já quis encaixar o Lego com o Freddie.
De fato, as duas devem ter tido gonorreia depois de ter beijado aquele moleque, que mais parece um projeto fracassado de clone de Edward Cullen.
Porra, pra um criador de série infantil, Dan Schneider consegue ser mais boiola que o Joel Schumacher.
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E como veem, nasce um paradoxo.
Pois é, não é??
Sam, que mais parece ser filha genérica do Chuck Norris com um cabelo de macarrão (Sam, me desculpa de novo?), finalmente teve compaixão e sonha em encaixar o Lego com o Freddie.
Se um dia ele cruzar espadas durante o ato, aposto que não dará certo.
De fato, se quer conquistar a Sam e levá-la pra um restaurante, pelo amor de Deus, seja rico!!
Seja rico unicamente pra pagar as contas, pois se o restaurante for a falência, ela não será a causa de tudo.
Vai ser VOCÊ!!
Claro, quem mandou levá-la pra comer num restaurante?
Seu burro pervertido!
Deus, essa garota sabe esvaziar uma lata de sardinha em 1 segundo!
De alguma forma, essa doida linda sempre é encontrada na detenção de uma escola.
O que me deu uma ideia de fazer uma listinha no fim do artigo.
Sempre que ela faz algo acidentalmente (ok, nem sempre), a esquelética de peitos pontudos Srta. Briggs a manda direto pra detenção, o que deve ser um puta tédio, pois só ela bateu o recorde de vezes em que foi detida.
E se um dia ver uma louca atrás de você babando por um sanduíche de bacon, você já sabe que é a Sam Puckett! (Sam, tenha piedade da minha alma e me perdoa!)
Se você visitar a Carly um dia e a Sam estiver com essa expressão sádica (e com esse garfo enorme, que parece mais um forcado), por favor não olhe nos olhos dela.
Os resultados podem ser questionáveis.
Depois não me culpem!
Ela é mais mortal que Sonya Blade, só pra avisar!
Antes de encerrar:
COMO CONQUISTAR O CORAÇÃO DE SAM PUCKETT  (Ou o coração da Melanie, caso esteja desesperado)
1 - Se for levá-la para um restaurante, não a critique quando ela começar a pedir a metade do cardápio. E pague a conta (não me pergunte por quê);
2 - Se for para detenção (por jogar bombas no Iraque, por exemplo) e a Sam estiver lá, de preferência leve sanduíches de creme de amendoim e geleia e também salgadinhos, Doritos, batatas fritas, doces, e uma garrafa tamanho gigante de Mountain Dew;
3 - Quando levá-la pra casa, não seja imaturo ou preguiçoso: leve-a para acampar e esquente marshmallows na fogueira pra passar o tempo;
4 - Jamais fale coisas bonitas pra ela. Se ela perceber que está sendo carinhoso, ela vai te matar no saco de dormir;
5 - Dê a ela tudo (eu disse TUDO!!!) que ela quiser, seja uma pizza de linguiça com sorvete napolitano, um balde cheio de frango frito e outras coisas pra ela encher o bucho na barraca.
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Bom, caso queira conquistar a Melanie, basta ser carinhoso.
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E é isso! Se seguir as regras, vai se dar bem (com uma das duas, não garanto nada).
E adivinhem só... Eu me dei bem (com a Sam)!!!
Até a próxima!!!
Shadaloo!!

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